KAN.NET

Prank phone calls

2011-07-10T17:21:00.004+02:00

Prefazione: il telefono squilla, è la ragazza di KAN.
KAN la richiama.

KAN: "Pronto ciao amore.."
Ragazza: "Ma a te non arrivano gli SMS?"
KAN: "Non lo so.. Mi hai mandato un SMS?"
Ragazza: "Sì, ti ho mandato un sacco di SMS."
KAN: "Non mi sono arrivati.. Dimmi."
Ragazza: "Ti ho fatto una domanda."
KAN: "Quando?"
Ragazza: "Nell'SMS."
KAN: "Sì, ok, non mi è arrivato.."
Ragazza: "Vabbè.."
KAN: "Amore, ti sto dicendo che non mi è arrivato niente: se invece di farmi il cazziatone mi dicessi cosa volevi chiedermi..?"
Ragazza: "Niente di importante."
KAN: "Vabbè.. Ciao amore."
Ragazza: "Ciao."

...
Per la serie se ti annoi rompimi pure il cazzo, che tanto sono qui apposta.

La soluzione del DNA

2011-07-07T17:57:00.006+02:00

Leggere questo:
"Le soluzioni di DNA sono estremamente viscose. Inoltre, le molecole di DNA sono fragili e chimicamente monotone. Per molto tempo sono state difficili da manipolare e da studiare. Per questo, fino a 25-30 anni fa, i DNA più studiati erano quelli dei più piccoli virus. Da questi studi è nata la biologia molecolare, che ha permesso di capire i meccanismi di espressione dell'informazione genetica. Oggi la disponibilità di centinaia di enzimi di restrizione con specificità diverse permette di costruire per ogni molecola di DNA dellemappe di restrizione, nelle quali sono riportati i siti di taglio di un gran numero di questi enzimi. Queste mappe rendono possibile l’identificazione, l’isolamento e l’analisi di segmenti precisi di una data molecola di DNA.".

E sottolineare questo:
"La soluzione del DNA.
Le molecole di DNA sono fragili e chimicamente monotone. Per molto tempo sono state difficili da manipolare. Per questo, fino a 25-30 anni fa, i DNA erano dei virus senza permesso di espressione. Oggi la disponibilità di centinaia di enzimi di restrizione permette di costruire per ogni molecola di DNA delle mappe di restrizione. Queste mappe rendono possibile l’identificazione e l’isolamento di una data molecola di DNA.".

DNA, you'd better run for your fucking life!

Foodyssey

2011-01-23T12:30:00.003+01:00

Ti accorgi di consumare troppo Kebab quando il tizio delle ordinazioni telefoniche non ti chiede più citofono e scala perchè se li ricorda.
Ti accorgi di consumare troppo Kebab quando afferri il sacchetto di un ignaro passante e gli infili in mano dieci euro, perchè ormai chiunque possegga un sacchetto è il tuo fattorino.
Ti accorgi di consumare troppo Kebab quando, mentre lo aspetti, ti fai un panino, un piatto di pasta "crescenza e salame" ed un'insalata di pomodori e cetrioli, perchè il menù "panino+bibita+patatine" non ti sazia più.

Ieri sera mi sono accorto di mangiare troppo Kebab.
Tra l'altro vedere la propria ragazza slacciarsi i jeans per riuscire a mangiare le ultime due patatine non ha prezzo.

Questo periodo di esami deve finire.
...

Floccinaucinihilipilification

2011-01-21T19:42:00.007+01:00

Si può odiare una parola?
Non parlo di semplice avversione, ma di vero e proprio odio, ovvero quel sentimento che riunisce in sè il disprezzo, ma anche la violenta volontà di distruggere l'oggetto di tale disprezzo.
Quel sentimento che prescinde da ogni razionalità, e con tutta la sua forza vi strappa gli occhi e buca i timpani, improgionandovi dalla parte della ragione senza possibilità di appello.
Quel sentimento per cui tutto diventa lecito, ogni principio cade, ogni cosa perde il suo valore.
Quel sentimento che vi rende perfetti.
Quel sentimento che vi uccide.

Se avete capito di che tipo di odio sto parlando, vi ripropongo la domanda: si può odiare una parola?
Secondo me sì, e quella parola è "niente".

Absence, Absinth & Absolute lack of ideas for the third word of this title

2010-09-21T20:11:00.005+02:00

E rieccoci.
Come l'onda e la risacca, il vostro KAN va e viene ritmicamente.
E ogni volta che viene vi sballotta un po'.
E ogni volta che va vi riempie le mutande di sabbia.
(Dovrei cercare di migliorare le mie similitudini)

Ordunque, ci eravamo lasciati con la tragicomica quanto frivola dipartita del mio cellulare.
E adesso facciamo così: non vi racconto questo mese (inteso come mese di 120 giorni) in cui non ci siamo sentiti, bensì sceglierò la prima cosa che mi viene in mente (quindi plausibilmente la più importante) e ve ne parlerò.

mmm...
Ok, la prima cosa che mi viene in mente è una ragazza che mi ha trasformato nel tizio di cui parla Nutini in "Rewind": ho iniziato a bere una pinta dopo l'altra ed ho smesso solo dopo un mese, quando ho finito ogni singolo centesimo nelle mie tasche. Quindi direi che parliamo d'altro, che 'sto capitolo della mia vita è abbastanza squallido.

E allora che ci diciamo?
Ma tipo che sono entrato a medicina.
Ma tipo che ho smesso di fumare.
Ma tipo che ho passato una bellissima estate.
Ma tipo che forse finalmente a Dicembre riesco ad andare a Londra.
Ma tipo che figo è il CD da solista di Brandon Flowers?

Altrimenti non saprei... proposte?

ashes to ashes

2010-06-23T19:12:00.002+02:00

la stanza e' cupa oggi.
il sole non filtra tra le pesanti tende scure, e l'aria e' cosi' densa che quasi la si puo' vedere fluttuare lenta tra le sagome immobili.
sono venuti tutti.
dicono che per chi se ne va non e' poi cosi' dura come per chi resta; io penso che in parte sia vero.
forse a un certo punto lo accetti, o forse poco prima ti arrendi, affidandoti alla consolazione che presto sara' tutto finito. un istante prima ci sei, e quello dopo non ci sei piu'. libero.

invece per chi resta e' il contrario.
ci si attacca alla speranza fino all'ultimo, anzi, non e' raro che proprio l'ultimo secondo sia quello piu' sereno, quasi come se ti desse l'impressione che tutto si sia sistemato.
poi, un istante dopo, ecco un pezzo della tua anima che si stacca; la senti proprio andarsene come se fosse un peso, ma e' una sensazione brutta, un po' come quando si scende con un ascensore un po' troppo veloce.

al centro della stanza eccolo, immobile.
se n'e' andato con un ultimo "bip", come nei film.
ne abbiamo passate tante noi due... un sacco di foto, un sacco di messaggi.
con lui ascoltavo "tutto esaurito" alla radio, la mattina, andando a scuola.
strano come ti vengano in mente questi dettagli stupidi, eh? tra tutto, in tutti questi anni, uno si ricorda della radio la mattina.
o di come riusciva a sembrare figo pur avendo tanti videogiochi che nessuno ha mai capito dove li tenesse.
o di quando e' caduto al mare, e ci ha fatto spaventare tutti, e invece poi l'ho tirato su e non s'era fatto niente.
e' inutile continuare a pensarci, comunque.

il mio cellulare e' andato, e non tornera' mai piu' indietro.
nella stanza sappiamo tutti che in questo pazzo mondo che corre a cento all'ora non c'e' tempo per fermarsi a celebrare un compagno caduto, sappiamo tutti che stasera stessa dovremo trovare qualcuno che lo sostituisca, sappiamo tutti che la vita dovra' andare avanti come se nulla fosse successo.

eppure, le mie tasche sono inconsolabili.

la mia tetta gigante

2010-04-16T21:30:00.002+02:00

(notare ed apprezzare il titolo in stile Scrubs)

ehila'.
oggi parliamo della mia tetta gigante.
comincio col chiarire che non e' gigante (purtroppo, perche' avere un seno e' uno dei miei tre desideri), ma lo e' stata per un giorno, e questo le ha fatto guadagnare il sopracitato appellativo.

oltre quindi ad essere una normale tetta con un nome altisonante (purtroppo, perche' avere un seno e' uno dei miei tre desideri), fa' anche maluccio quando la tocco.
ora, non e' che la tocco ogni repper bue, pero' sai, nella vita di tutti i giorni capita che ti appoggi, magari mentre dormi, o che abbracci qualcuno, o che prendi in braccio il nipotino o il gatto, o che ti colleghi i capezzoli alla batteria dell'auto per vedere com'e'.
sono situazioni comuni.

e nulla, dopo un mesetto che la cosa persisteva, la mia tetta gigante (che poi, non so se lo sapete, ma avere un seno e' uno dei miei tre desideri) e' stata visitata da una dottoressa in medicina, che giustamente non ha saputo dirmi null'altro che "io non vedo nulla, torna lunedi' mattina che c'e' il mio collega che e' piu' pratico", ma che almeno mi ha strapazzato i capezzoli per un dieci minuti buoni, il che la rende la donna con cui mi sono spinto piu' in la' negli ultimi tempi (...).

vabbe', vediamo lunedi' se riesco a ~~concludere con la dottoressa~~ sapere qualcosa.

sponsor

2010-03-10T07:09:00.002+01:00

l'improvvisa nevicata fuori stagione vi e' offerta da...

... Global Warming - quando un condizionatore non e' abbastanza.

e...

... Bio Cane - alimenti biologici per i tuoi animali.

dev'essere bruttissimo

2010-03-07T22:46:00.003+01:00

alcuni docenti, all'universita', non amano il viavai durante le lezioni.
il mio prof. di fisica e' uno di quelli.

detto questo l'altro giorno arrivo in aula alle otto e quaranta che sto ancora dormendo: metto giu' la testolina ed e' come se non mi fossi mai alzato dal letto.
nel dormiveglia, sento il prof. iniziare la lezione alle otto e quarantacinque (puntuale come un orologio svizzero).
qualche minuto dopo, la porta che si apre mi sveglia: durante fisica aprire la porta significa tirarsi addosso un cazziatone notevolissimo.

la poveretta e' una ragazza bionda, mai vista prima (non che io conosca tutti, eh), che entra con aria spaesata e viene accolta dal solito "lei! lo sa che blabla, perche' blabla, quindi adesso blablabla! (etc...)".
il pippotto dura un paio di minuti netti, e la vittima appare piu' scossa del necessario: in fondo il prof. di fisica abbaia ma non morde, quindi non e' il caso di prenderlo troppo sul serio quando ti minaccia di morte.
comunque il carnefice, tutto divertito, conclude con un "vabbe', si sieda!".
la poveretta, intimidita, si siede nel primo buco che trova.
poi esitante alza la mano.
il prof., seccato, la guarda come a dire "ah, entri tardi e hai pure domande?! beh, se proprio vuoi che ti spenno...".
e lei fa': "ehm... scusate, ho sbagliato aula.".

un attimo di silenzio.
si avvia verso la porta.
parte l'applauso di centocinquanta persone.
il prof. fa' una faccia tipo "oh my god...", poi riprende la lezione.
e io riprendo a sonnecchiare.

j'avemo fatta

2010-03-02T21:13:00.006+01:00

e proprio quando stavo per gettare la spugna, e gia' scaldavo la cazzuola (che, notoriamente, va' usata calda) pronto ad entrare nel magico mondo della muratura in nero alle dipendenze del tanto famoso quanto inesistente amico di babbo, quello che: "se non hai tutti sei faccio una telefonata e ti mando a fare il muratore!"...

... dicevo, proprio in quel momento, e' arrivato il prezioso ventidue (due-due) in chimica (si', ricordate bene, sono perito chimico).
ovviamente mi sono messo ad esultare e ad abbracciare tutti, in modo da tenere alta la mia nomea di cazzone (che ci tengo).

certo, e' il solo ed unico esame che io abbia superato, pero' ne ho provati solo dui, quindi ho una media del 50%. adesso si va' a marzo con informatica, aprile matematica, maggio statistica, giugno biologia, luglio e agosto la scuola non conosco, settembre la vendemmia, ottobre con la nebbia, novembre un maglione in piu', e dicembre con Gesu'.
che da piccolo quando mi cantavano questa canzone mi toccavo le balle, perche' credevo mi augurasse di morire in dicembre.

ma e' un'altra storia.

questa volta e' l'ultima

2010-02-23T08:32:00.003+01:00

e ieri sera?
e' il minimo che possa chiedermi fissando il vomito rappreso sulle mie scarpe.
sara' mio?
il fatto che me lo stia domandando significa che la risposta e' probabilmente si'.

appena alzato mi dirigo in bagno e mi lavo la faccia.
quando guardo il tizio nello specchio mi viene da ridere di lui: sembra uno che non ha capito di non avere piu' sedici anni.
mia madre entra in bagno e mi giro a fissarla con gli occhi a fessura; me ne accorgo e li spalanco, ma l'effetto peggiora.
mi chiede che cosa ci faccio gia' in piedi: in effetti l'orologio segna le sette e dieci, che e' decisamente presto.
la prima risposta che mi viene in mente e' "che cazzo ne so...", ma opto per la piu' diplomatica "mmm...".
lei sembra capire e mi lascia stare.
esce col cane, e ne approfitto per lavare le scarpe: almeno le risparmio questo spettacolo.

in realta' ieri sera me la ricordo quasi tutta, se mi spremo un po'.
mi ricordo che non avevo molta voglia di uscire, perche' la compagnia non sarebbe stata delle migliori: poi mi sono detto che in questo periodo di studio un'uscita un po' seria mi avrebbe fatto bene.
la serata e' proseguita normalmente finche', come previsto, meta' della gente ha cominciato a farsi i cazzi suoi: in quel momento ho deciso di superare la sottile linea.
poi i miei ricordi si fanno piu' vaghi, ma ci sono comunque quasi tutti: risate, chiacchiere, l'alcool che sale, la testa che si appoggia al tavolino "solo 5 minuti", la difficile traversata del locale fino al bancone quando i miei amici dicono "usciamo".
poi mi ricordo i miei amici che arrivano da fuori.
e io che pensavo fossero quelli che parlavano con il barista.
mi dicono: "dai KAN, esci che hai bisogno di aria fresca".
rispondo: "figurati, sto benissimo...", e sfoggio l'enorme sorriso che ho stampato in faccia da almeno un'ora.
poi mi alleggerisco della cena sul pavimento del locale.
scoppio a ridere, e con me i miei amici, e con noi la cameriera che per tutta la sera ha bevuto con me, che ha gia' spaccato tre bicchieri e che si e' dimenticata di farmi pagare gli ultimi giri.
poi esco a prendere aria. e acqua, visto che piove a catinelle.
mi pulisco sommariamente le scarpe in una pozzanghera, e viene proposto un kebab.
declino l'invito: ci manca solo quello.
dopo il kebab Luca decide che e' ora di tornare, ma non so che ore fossero.
poi il letto e poi nulla.

mentre scrivo il post ogni tanto mi sale un rutto al gusto rum.
so che non mi avreste perdonato se non ve l'avessi detto.
decido di troncare qui questo racconto di profondo degrado (anche perche' presto la mia testa esplodera' in una nuvoletta rosa), ma non prima di essermi scusato per la grammatica, la sintassi, e i contenuti di questo post.

questa' e' decisamente l'ultima volta.
pero' e' stato divertente.
(...)

la fiera delle cazzate

2010-02-20T00:29:00.006+01:00

la sigaretta brucia rapida tra le mie dita.
piove, e la pioggia ha sempre esercitato un certo fascino su di me.
mi aiuta a rilassarmi, mi aiuta a riflettere, pero' non mi aiuta mai con le borse della spesa.
la guardo cadere e penso: "chissa' se si e' fatta male cadendo...".
lei mi guarda e pensa: "la finira' di fare battute idiote e arrivera' al punto?".
spengo la sigaretta e torno dentro.

il libro di chimica mi aspetta aperto sul capitolo della solubilita'. ottima mossa da parte sua.
risolvo qualche problema.
e' questo il mio lavoro: risolvere problemi.
se hai un problema, io lo risolvo.
se risolvi problemi e' un problema, perche' qui sono io a risolvere problemi, quindi se non vuoi problemi e' meglio che la smetti di risolvere problemi: se per te questo e' un problema vieni fuori che lo risolviamo, ma sappi che risolvere problemi e' il mio lavoro, e non ho mai avuto problemi a farlo (...).

e comunque e' un lavoro di merda.
chiudo il libro di scatto, e Scatto mi dice di smettere di fargli i dispetti che sta cercando di studiare.
allora chiudo il mio, e passo a biologia.
Biologia ringrazia per il libro, e inizia a risolvere problemi. le dico che se non vuole avere problemi la deve smettere di risolvere problemi, perche' qui sono io che risolvo i problemi.
e lei la smette, piu' che altro per farmi star zitto.

all'improvviso la pianto con le boiate, e divento serio.
mi accorgo che le cellule e i tessuti sono un enorme pippotto, e che quello che mi piace fare e' scrivere, tant'e' che sono gia' riuscito a buttar giu' piu' di 1300 battute senza dire nulla.
e mi chiedo se sia il caso di cambiare facolta' e perdere quest'anno, o di rassegnarmi al fatto che non ho la minima idea di cosa voglio quindi una cosa vale l'altra.

il momento di lucidita' svanisce.
la pioggia arriva a tirarmi su di morale.
le dico che e' una vera amica, e le chiedo se mi riaccompagna a casa. mi risponde di si'.
quando siamo a pochi passi dalla sua auto le chiedo se possiamo anche fare anche un salto all'Esselunga, tanto e' di strada.
lei si blocca un attimo e mi dice: "pero' basta che non mi fai portare le borse, sai che non mi piace farlo.".
sorrido e le rispondo: "certo, pero' questa tua avversione per le borse e' un problema serio. se vuoi posso risolvertelo, io i problemi li risolvo di lavoro.".

"fanculo", mi dice.
e partiamo.

a volte ritornano

2010-02-06T23:44:00.003+01:00

io sarei un po' Luca, quello della canzone.

(...)

ehm... intendo "Usami" di Luca Dirisio, non "Luca era gay" di Povia.
nel senso che sono sempre io a prenderlo in quel posto.

(...)

no, aspetta, credo di aver reso la faccenda ancora piu' ambigua.
vabbe', dai, cazzate a parte, il succo e' che alcuni personaggi che si professano vicini al sottoscritto in realta' se ne sbattono.
e io non ce la faccio piu'.
quindi se ci tenessero anche solo un minimo a me, lo capirebbero e la smetterebbero di chiamare.

ma non lo faranno.

biologia portami via

2010-01-17T23:56:00.010+01:00

forse pochi di voi sanno che la DNA polimerasi e' uno strumento di replicazione in grado di controllare la base appena innestata (ed eventualmente sostituirla) prima di procedere alla successiva.
per questa ragione, la sua accuratezza e' molto elevata, nell'ordine di un errore su 10^7.

sebbene, quindi, gli errori commessi dalla DNA polimerasi siano molto rari, un ulteriore sistema di correzione pone rimedio al 99% di essi, incrementando l'accuratezza della replicazione ad uno su 10^9.
tre diverse proteine concorrono a questa operazione: una nucleasi (che elimina la base errata), una polimerasi correttiva (che innesta la nuova base usando come primer il filamento di Okazaki adiacente), ed infine una ligasi (che ha il compito di saldare l'ossatura zucchero-fosfato).
risulta ovvio che queste proteine, non essendo ancorate al filamento di DNA assieme al complesso di replicazione, debbano individuare e lavorare solo sul filamento neosintetizzato: una correzione del filamento sbagliato (quello che funge da stampo), porterebbe infatti ad un consolidamento dell'errore, con potenziali conseguenze gravi per la cellula e l'organismo.
come esse riconoscano il filamento esatto non e' ancora del tutto chiaro, ma si suppone che cio' possa dipendere dalle numerose interruzioni che quest'ultimo presenta nell'ossatura zucchero-fosfato, non ancora saldate dalla ligasi, che fungerebbero da indicatore.

e niente.
cosi'.
metti che te lo chiedono al Milionario...

se questa e' vita

2010-01-14T21:16:00.005+01:00

sono le nove e mezza del mattino.

e sono gia' in piedi da tre ore, e ho gia' fumato due sigarette, e ho gia' trascorso un'ora sotto terra, e ho gia' imprecato numerose volte, e ho gia' sentito odore di peperoni, e ho gia' sentito odore di smog, e ho gia' sentito odore kebab, e ho gia' trascorso venti minuti in fila con il mio bravo numerino, e mi hanno gia' rimbalzato di ufficio in ufficio quattro volte, e mi si e' gia' rotta la zip del giubbotto, e sono gia' rimasto chiuso fuori da una porta antincendio, e ho gia' patito il freddo, e sono gia' stato quasi investito.

e la giornata deve ancora iniziare.
ditemi voi se questa e' vita.

ventidieci

2010-01-01T19:05:00.004+01:00

allora?
passato un bel capodanno?

io si', ottimo cibo, tanto lambrusco, un paio di canne, il mitico Risiko (messo da parte dopo due turni, perche' rischiava di ammazzare la serata), risate e cazzate, quegli affari tipo Mikado che fanno le scintille, il brindisi, un tentativo di fontana coi bicchieri (da archiviare nella categoria "gone bads"), e l'immancabile torneo di Tekken.
quando sono tutti crollati ho fatto un giro in macchina, perche' mi piace un casino girare a muzzo per la metropoli di notte.
alle sei e mezza sono deceduto, per risorgere solo sei ore dopo.

non chiedetemi di buoni propositi o speranze, perche' non sono uno di quei tipi a cui chiedi "buoni propositi per il 2010?", e lui trac! ti tira fuori una lista dettagliata dei suoi programmi a lungo termine.
io il momento piu' futuro in cui riesco ad immaginarmi e' il click sul pulsante "pubblica post".

sicche' diro' solo che per quest'anno sono cautamente ottimista.
click.

ma come fate?

2009-12-29T00:02:00.004+01:00

e' quando la tua amica, con cui stai facendo shopping natalizio da qualcosa come quattro ore, ti chiede: "mi passi quel maglione sabbia? no, quello e' beige!", che ti rendi conto delle vere differenze tra uomo e donna.

infatti e' strano come l'occhio maschile sia in grado di riconoscere solo i colori primari e secondari (e in alcuni casi qualche terziario), mentre quello femminile riesca a distinguere colori quaternari, pentanari, finanche dodecarerna... dodecan... dodici + "-nari".
insomma, cosa cambia tra "sabbia" e "beige"? che colore e' "amaranto"? che differenza c'e' tra "celeste", "turchese", "azzurro" e "blu chiaro"? che e' un colore "pastello"? il "verde acqua" e l'"acquamarina" si differenziano solo per il contenuto salino?
ma soprattutto, voi donne capirete mai che noi uomini siamo esseri semplici, e che per farvi comprendere da noi vi basterebbe parlarci come fareste con un bambino?

merry xmas

2009-12-21T22:12:00.005+01:00

mi piace il natale.
no, scusate, io amo il natale.

pero' il natale con la neve.
perche' il mio primo ricordo natalizio, che poi e' uno dei miei primi ricordi in assoluto, e' un cielo rosso, con la neve che cade lenta da dietro le tende, l'albero con le palline dei puffi (che fine hanno fatto quelle palline?) che si illuminano di rosso, giallo, verde o, le mie preferite, di blu.
non ricordo quel natale in se', non so quanti anni avessi: ricordo solo quest'immagine.

quest'anno e' un bel natale.
oddio, ci sono tante preoccupazioni che da bambino non avrei immaginato nemmeno nei miei piu' reconditi incubi, e stavolta niente regali per davvero (beh, in realta' io li ho fatti perche' mi piace un sacco farli), pero' rispetta il mio ideale del natale. stare al calduccio a guardare la neve e le luci fuori dalla finestra.
tra l'altro, se qualcuno e' di Milano, consiglio nei prossimi giorni (prima che la neve diventi marroncina) di fare una capatina al Choco Cult, in piazza Wagner, e sedersi a un tavolino al piano di sopra (che sia vicino alla finestra).
e' fantastico, andateci con la ragazza (io ci sono andato con la piucca, perche' al momento non dispongo di una ragazza).
ma va beh.
che poi durante le feste piazza Duomo, la galleria, il Castello... sono davvero stupende.
per me Milano e' a natale: la neve, le luci, l'atmosfera... il resto dell'anno e' come spenta.

tra l'altro lo so che sto ripetendo all'infinito le stesse cose, ma oh, io a natale sono come un bambino che ha appena trovato una bacchetta magica.
domani sera voglio andare a pattinare e a vedere l'albero futuristico di piazza Castello.

what the...?

2009-12-20T21:08:00.003+01:00

pensavo che se dovessi mai aprire una pizzeria la chiamerei: pezzi di pizza pazza per pazzi pazzi di pizza pazza a pezzi.

(...)

ma per favore!

2009-12-13T20:04:00.005+01:00

cioe'!
ma dai!
se fai una cosa, la fai bene!
se devi solo ferirlo, allora stattene a casa!

eh.

P.S.:
ogni riferimento a cose, persone, o presidenti del consiglio italiani realmente esistenti e' puramente casuale.
(...)

pink playlist

2009-12-12T22:30:00.003+01:00

the title is a dedication to a person that used to make a playlist every month on her blog.
i loved to suggest her new songs for the next post, but since she quitted her web career, i'll have to post them here.

here's the top five of my (actually huge, with its fifty-eight songs) december playlist:
Green Day - "Basket Case" (or "The Time of your Life", they're both beautiful)
Liquido - "Narcotic" (or "Ordinary Life", they're both... you know)
The Killers - "Romeo and Juliet" (cover)
The Police - "Roxanne"
Paolo Nutini - "Bang Bang" (cover)

P.S.:
if you're wondering why i'm writing in english, i just don't want to translate my thoughts that, as you should already know, are mostly in english (or better, in a language loosely based on english).

iPocrit

2009-12-12T21:22:00.004+01:00

vi chiederete che fine abbia fatto quel bel post pieno di enfasi sulla mia decisione di settere di fumare. questo perche' siete dei ficcanaso del cazzo, ecco perche'.

ma passiamo ad altro (si', sto cambiando discorso).
oggi vi tratto male, eh?
scusate, e' solo che fate un sacco di domande... cioe', l'eta' del "perche'?" l'avreste dovuta passare da un bel pezzo.
quindi gentilmente non scassate le palle e fatemi continuare, occhei?
grazie.

e niente, non scrivo da un po' per i solti motivi... e' un periodo decisamente pieno, quindi ho poco tempo e poca voglia.
studio tanto, pago le conseguenze delle mie sconsiderate public relations degli scorsi mesi, seppellisco buoni propositi (ecco, siamo messi bene, ora mi lancio pure le frecciatine da solo), ma soprattutto, nel tempo libero, coltivo le mie tre maggiori ed intramontabili passioni: la musica, i film (soprattutto gli Z-movies) e la comicita'.
sto attraversando una fase revival anni '90: ascolto vecchie canzoni, guardo vecchi film, frequento vecchia gente (che non sapevo nememno esistesse piu'), e credo che se avessi tempo comincerei a passare i miei pomeriggi in oratorio.
mi pare di essere tornato bambino, o almeno piu' del solito.

se non bastasse e' anche quasi natale.
e io adoro il natale.

bu'!

2009-11-01T00:30:00.009+01:00

c'ho messo tempo e anima, quindi fatevi piacere quest'immagine e fatevela bastare come post per la prossima settimana.
e si', lo so che ormai e' passata mezzanotte e siamo gia' a novembre.
e no, non mi importa che voi non festeggiate halloween perche' non e' una festa italiana.
e si', quello nella foto sono io.
e no, la mia faccia non e' realmente scarnificata.
e si', sto fumando.
e no, non ho smesso.
e si', la foto e' in pendenza.
e no, e' evidente che non l'ho scattata io.
e si', sono volgare con quel dito medio alzato.
e no, non e' riferito a nessuno di voi nello specifico.

e basta.
(mi siete mancati, anche se "voi" siete un entita' astratta ed ipotetica che aleggia nella mia mente quando scrivo)

Statale? survival guide

2009-10-07T21:23:00.004+02:00

urge una guida di sopravvivenza in Statale, e lo dico dopo tre giorni di frequenza.
ma siccome non ne ho trovate la scrivo io, e lo faccio dopo tre giorni di frequenza.

regola numero uno: il sito unimi.it e' il tuo nemico.
odialo fin da subito, odialo gia' da adesso, anche se non ci sei mai stato. anche se non ti iscriverai mai all'universita'.
impara a conoscere il tuo nemico. spulcialo, giralo, guardalo in negativo, decodificalo, hackeralo, fai un po' il cazzo che ti pare, ma impara in fretta a destreggiarti nel labirinto che e'.

regola numero due: il sito unimi.it e' la tua bibbia.
restagli fedele, sii devoto, controllalo ogni sera prima di andare a dormire, e controllalo con cura ed attenzione. controlla anche la casella di posta elettronica.
gli imprevisti, i cambiamenti, le rettifiche, gli scherzi giuocondi, sono all'ordine del giorno.
anzi, all'ordine dell'ora, se non del minuto. ogni aggiornamento, onde evitare lamentele fondate, e' sempre segnalato da qualche parte, ma cio' non significa che sia segnalato sempre dalla stessa parte.
controllate il sito, controllate la casella di posta, e controllate gli avvisi scritti in kanji, specularmente, in piccolo, e in giallo su fondo bianco, che trovate ogni tanto affissi alle porte (a volte arrotolati e infilati nelle serrature, quindi controllate anche li').

regola numero tre: nel dubbio, studente.
di regole ce ne sarebbero ancora un migliaio, e parlo solo di quelle che ho scoperto in queste prime settantadue ore. ma non ve le diro'.
quello che vi diro' e' il perche': perche' dovete disciularvi, come si dice dalle mie parti.
non aspettate che vi si imbocchi. no, davvero, non fatelo. prendete il controllo della situazione fin da subito, siate preparati a tutto.
ma vi daro' un ultimo consiglio: quando non saprete cosa fare, e vi chiederete "e mo' a chi chiedo? in segreteria? al docente? a 'sto tizio qui accanto?", scegliete sempre... il tizio accanto.
i docenti ed il personale vario vi liquideranno in fretta, spesso solo con un "cerca sul sito." o un "chiedi di la'.".
gli studenti sono alla mano, easy, vanno dritti al punto e parlano potabile.
le studentesse sono bellissime, simpatiche, disponibili.
chiedete ai vostri colleghi e avrete le risposte che cercate, oltre all'occasione di socializzare, conoscere, essere invitati di qua o di la', accedere a utilissime informazioni segrete...

e con questo si conclude il primo volume della guida di sopravvivenza in Statale: le tre regole di base.
ma non perdetevi le prossime uscite: "dove mangio oggi?", "ma che sbatti il viaggio in Metro!", e molte altre.

nota mentale

2009-10-04T22:47:00.002+02:00

adesso.
sei un cronista sportivo. sai che in campo c'e' Felipe Melo.
ma io dico... ma stacci un po' attento, no?
se e' un cross, e' un cross.
non importa se l'hai gia' fatto, usa il verbo crossare. non cercare sinonimi. non con lui.
fidati, in questo caso puoi permetterti una piccola ripetizione.

senno' poi finisci come oggi a dire "Felipe Melo piazza".
e poi vai a spiegare ai tuoi figli che.

quasi dimenticavo...

2009-09-29T21:49:00.004+02:00

tanti auguri a teee,
tanti auguri a teee,
tanti auguri caro Silvio,
tanti auguri a teee!

auguronissimi Silvio, e due di questi giorni!

autunno in casa KAN

2009-09-28T16:52:00.003+02:00

e' iniziato amici.
dalla sala provengono lamenti sulle note di canzoni note, inframmezzate da:
una serie infinita di "cosa non sopporti di te?" "le gambe.".
una serie infinita di "ammesso.", "non ammesso.", "fortemente voluto da...", "oggettivamente".
una serie infinita di "Maria...", "Steve...", "Garrison...".
una serie infinita di "ma allora vediamolo in mutande!", "ma allora togliti i pantaloni!", "essi' Maria, ha proprio un bel... fisico!".
una serie infinita di cazzate.

e mia sorella entra in camera.
e accende la TV.
e la mette su amici.
e io muoio un po' dentro.

il trivio (secondi fini)

2009-09-22T19:06:00.004+02:00

ok.
e' un bivio.
no, aspetta, e' un trivio.

da una parte, diciamo al centro, c'e' l'universita'.
l'universita' e' una stada larga, liscia, illuminata. non c'e' molto da dire: e' al centro, e per prenderla non devo nemmeno rallentare. non devo nemmeno aprire gli occhi.
fa' il giro largo, probabilmente il panorama non sara' malaccio, ma sono sicuro che e' solo questione di tempo prima che diventi monotono.
con un po' di culo piu' avanti potrei trovare qualche svincolo interessante, sempre che avro' ancora voglia di rallentare per leggere i cartelli.

a destra c'e' il lavoro.
il lavoro e' una curva relativamente dolce, ma per prenderla devo lo stesso rallentare e scalare marcia.
all'entrata c'e' il cartello di senso unico, e poco dopo inizia una galleria tutta dritta di cui non riesco a vedere l'uscita. se c'e' una cosa di cui sono sicuro, e' che una volta imboccata le possibilita' di trovare un incrocio sono molto scarse.
pero' e' in discesa, e alla meta ti ci porta praticamente lei: dopo la curva puoi anche mettere in folle, spegnere il motore e farti un pisolino. volendo puoi dormire fino alla fine.
l'arrivo non e' lontano, e se non coincide con quello dell'universita' e' sicuramente un posto simile.

a sinistra c'e' un viaggio, o almeno credo.
e' una stradina sterrata e piena di buche, e ho come l'impressione che ci sara' da smadonnare parecchio per tirarsi fuori dal pantano.
la cosa certa e' che se non ti accosti un attimo l'entrata non la becchi.
inizia con una salita di quelle che devi fare in prima se non addirittura in retro.
poi continua a salire un po' meno ripida, e una serie di tornanti ti porta chissaddove.
l'arrivo per me e' uno di quei posti che finche' non li vedi non sai nemmeno che possano esistere.
o se proprio mi dovesse riportare sulla via principale, sono sicuro che almeno avrei fatto un viaggio che, nel bene o nel male, ricordero' per sempre.
pero' fa' davvero una paura fottuta: sono da solo, non so quanto mi durera' la benzina, e un qualsiasi incidente potrebbe costarmi caro, anche perche' questa strada sulla cartina non e' segnata.
ma se esiste vuol dire che qualcuno l'ha percorsa, almeno una volta.

una mano stringe il volante, l'altra il pomello del cambio.
il trivio si avvicina.
cazzo, cosa devo fare?

P.S.:
perche' il sottotitolo del post e' "secondi fini"? perche' vi ho raccontato della mia tormentata psiche?
un po' per sfogarmi, come sempre.
ma un po' anche per poter chiedere a una certa persona com'e' andato un certo test di ingresso ad una certa facolta'.

dove sei?

2009-09-18T18:52:00.003+02:00

oops, i did it again, direbbe Britney.
mannaggia, l'ho fatto ancora una volta, direbbe la Cortellesi.
enno' cazzo! non di nuovo! direi io.
ma si sa, io sono un tipo volgare.

come al solito ho prestato qualcosa a qualcuno, e quel qualcosa ce l'ha ancora quel qualcuno.
e' successo coi giocattoli da piccolo.
e' successo coi videogiochi da ragazzo.
e' successo coi soldi da sempre.
e adesso e' successo col giubbotto bianco di Pull'n'Bear, pochi mesi di vita, dimenticato per settimane nel bagagliaio della macchina di Luca, poi finalmente ritornato, e prestato una sera a Whatsisface Watchamacallit, che aveva freddo.
mai piu' rivisto.

per dire che se l'ho prestato a qualcuno di voi, fatemelo sapere che vengo a riprenderlo.
senno' saro' costretto a comprarne uno nuovo, il che non mi dispiacerebbe se non fossi cosi' paurosamente al verde.

lullaby

2009-09-12T22:20:00.002+02:00

questi silenziofobi, questi baccanodipendenti.
oggigiorno mi viene difficile leggere, con tutto il frastuono che c'e'.
appena apro il libro, da fuori arriva il tump tump tump di un'autoradio.
esplosioni e stridii di pneumatici fanno vibrare le pagine. i casi sono due: o i vicini dell'appartamento di sotto stanno avendo un conflitto a fuoco con le forze dell'ordine, o hanno la TV troppo alta.
dal soffitto arrivano le risate di una sitcom. pochi sanno che queste risate sono state registrate tutte negli anni cinquanta. risate di persone per la maggior parte decedute.
nell'appartamento accanto il figlio dei vicini abbaia le parole di un pezzo metal.
questi mediadipendenti. questi silenziofobi.
e' in questi casi che chiudo gli occhi.
pietre e bastoni ti rompono le ossa, ma non c'e' parola che farti male possa.
e nella mia mente li vedo buttare indietro la testa e cadere riversi, come bambole di pezza, uno ad uno. una morte pulita, senza spargimenti di sangue, senza agonie strazianti, senza peristalsi inversa, ovvero quel genere di spasmo letale in cui il tuo apparato digerente si mette a funzionare al contrario e rigetti materia fecale. "vomiti merda", direbbe Nash.

cosi' accade anche al signor Streator che, durante la stesura di un articolo riguardante le morti in culla, scopre l'oscuro potere di un'antica filastrocca africana: un canto della dolce morte, in grado di far "addormentare" per sempre la persona alla quale la si legge.
decide quindi di distruggerne le copie prima che qualcuno ne venga a conoscenza, facendo cadere il mondo intero nel caos.
un caos dominato dalla paura del rumore, del suono.
un caos che, in qualche modo, attrae nostro protagonista.
cosi' la sua caccia alle copie del canto si trasforma anche nella ricerca di una morale, di un equilibrio, della felicita', di una redenzione, di pace, di normalita'...
in un'escalation nichilista, il signor Streator vedra' cadere ogni sua certezza, finche' tutto sara' messo in discussione, anche la sua stessa volonta'.
ad accompagnarlo, nel bene e nel male, in questo suo viaggio, ci saranno tre personaggi chiave: Helen, unica altra persona al mondo a conoscere la filastrocca; la giovane assistente di Helen, Mona, appassionata di magia; infine Ostrica, ragazzo di Mona, ambientalista, forse un po' troppo.
tutti e tre saranno "assorbiti" dal nostro labile protagonista, che alla fine dovra' trovare se' stesso.
o forse no.

insomma, non sono mai stato bravo a scrivere recensioni, ma vi consiglio caldamente "Ninna Nanna" di Chuck Palahniuk, forse appassionante thriller mascherato da trattato filosofico, forse trattato filosofico mascherato da appassionante thriller.
il libro e' scritto in maniera scorrevole, con frequenti ripetizioni e ridondanze (solo raramente eccessive) che gli danno un ritmo cantilenante. una ninna nanna, appunto.
una volta preso il via, si legge da solo.

P.S.:
uno speciale ringraziamento ad alesstar per avermelo consigliato.

mini spot #5

2009-09-09T23:47:00.002+02:00

ricordi quando dicevi che le ragazze non servivano a niete?
quando dicevi che non avresti mai usato un computer?
quando dicevi che non ti saresti mai tagliato i capelli?

minchia samu, sei il piu' grande cazzaro che abbia mai conosciuto.
parola.

hola

2009-09-08T22:28:00.002+02:00

non so se avete amiche o amici spagnoli.
io si'.
non so se le vostre amiche o amici hanno figli.
i miei si'.
non so se i figli delle vostre amiche o amici parlano solo Valenciano.
il loro si'.
non so se avete mai dovuto fare da babysitter a questo loro figlio.
io si'.

leggere la compassione nello sguardo di un bimbo di due anni che, dopo avervi chiesto di dargli la "nena", con pazienza attende che voi indichiate tutti i pupazzi della camera dicendo "esto? esto? esto?" perche' non sapete che la "nena" e' la "bimba", e che quindi vuole la bambola di pezza, ha un che di comicamente assurdo.

ahuuu!

2009-08-27T22:19:00.004+02:00

sottotitolo: un altro di quei post che preferisce essere chiamato "diversamente utile".

nuovo periodo di rinascita.
quest'anno sto rinascendo troppe volte, quasi il mio subconscio fosse abitato da un quindicenne casinista in piena crisi adolescenziale.
insomma, in un ennesimo fisiologico tentativo di rinnovamento al quale posso solo che assistere divertito e un po' disilluso, la mia playlist e' stata svuotata anche degli ultimi hippoppettari superstiti, tutti rimpiazzati dai The Killers (compresa la cover di "Hotel California" che raccomando caldamente), i due singoli degli Empire of the Sun, "Naive" dei Kooks, "New Shoes" di Nutini, l'immancabile "Extraordinary Girl" dei Green Day, qualche ospite a rotazione e, ossessionante, l'ultima di Shakira, "She Wolf" (il che spiegherebbe il titolo).
le mie magliette non sono mai state cosi' psichedeliche ed insensate, come i Carrera rossi che, diciamocelo, credo di essere l'unico ad avere il coraggio di indossare in pubblico.
tutta questa roba spensierata e sbarazzina mi fa' sentire un po' la versione maschile di Elliot Reed a inizio terza stagione: tanto determianto quanto poco credibile.

ah, ho rasato i capelli.
tutti.
via.
zac.
anzi, bzzzzzz.
perche' ho usato il rasoio elettrico, capito?
mi piace il nuovo look, comunque. pratico, comodo, veloce, pulito, stocastico (?), mi fa' sembrare quasi maggiorenne. avevo solo paura che la piucca mi avrebbe messo in castigo, tipo un mese senza pleistescio, ma dopo una poco rassicurante risata ha ufficialmente approvato.

insomma, sempre la stessa storia, e so che vi siete rotti di sapere cosa ascolto o come ho i capelli 'sto mese, anche a fronte della mia ventennale esperienza nel campo dell'essere al mondo, ma sai, metti che stavolta raggiungo davvero l'equilibrio mentale, la pace dei sensi, la stabilita' emotiva... vuoi che non te ne parlo?
eh.

just luca

2009-08-12T19:33:00.004+02:00

questi anni di blog vi ho parlato di alcuni miei amici o comunque conoscenti usando nomi fittizi.
questi nickname servivano non solo a celare la loro vera identita', ma anche a darne un'immediata descrizione: ad esempio la piucca non puo' che essere l'amica di sempre, all'occorrenza sostituta di mia madre, nonche' unico freno ai miei atti deviati.
il mio spin-off e' invece quell'uomo che e' in pratica cio' che sarei io se fossi nato pochi isolati piu' in la' (notare che se fossi nato pochi isolati piu' in la' sarei praticamente identico, con l'unica differenza che scoperei molto di piu', e starei passando l'estate in australia).
poi ci sono altri, tipo il ciccione, la talpa, il nonno, il canguro... insomma, tutta gente che se la vedeste in una foto di gruppo non fatichereste ad associare i nomi alle figure.

poi c'e' luca.

luca e' peloso.
molto peloso. tuttavia non fa' ribrezzo: se lo vedeste avreste la sensazione che quel suo manto sia li' per una ragione ben specifica, per un disegno superiore. avreste, insomma, la sensazione, che un luca depilato sarebbe la prima avvisaglia dell'apocalisse.
luca e' eccessivo.
non parla, urla. non mangia, divora. non gesticola, mima.
luca e' tutto ed il contrario di tutto.
e' uno svampito con una prontezza di spirito invidiabile, uno scemo che sa tutto, un uomo poco attraente circondato da top model.
luca e' estremamente comico.
e' quello che ti chiama a mezzanotte perche' gli serve una mano a far ripartitire la macchina con la batteria a terra. e' vero, gli si e' scaricata di giorno, ma ti chiama lo stesso a mezzanotte.
e' anche quello che ti chiama il giorno dopo, sempre a mezzanotte, perche' ha di nuovo lasciato le luci accese.
i cinquecento metri attorno a luca dovrebbero essere patrimonio unesco.

insomma: luca e'... luca.

do not disturb

2009-08-07T23:11:00.004+02:00

tu, che la tua ragazza ti ha mollato.
tu, che hai mollato la tua ragazza.
tu, che la macchina ti ha lasciato a piedi.
tu, che stai facendo questo o quello.
tu, che sei su questa spiaggia piuttosto che su quest'altra.
tu, che ti diverti un mondo.
tu, che ti annoi da morire.
tu, che sei stato in questo locale che...

insomma, tu, che mi mandi mille SMS al giorno per raccontarmi la tua vita.
sappilo.
a me interessano i problemi di due sole persone: una sono io.
l'altra ~~e' la piucca~~ non sei te.

FFWD

2009-07-29T18:04:00.005+02:00

vabbene che tutto, pero' non ho la voglia di star dietro alle scenate visionarie di mio padre, soprattutto quelle del tipo: "fa caldo --> e' colpa tua --> sei un povero coglione", che poi finiscono a fottìo.
quindi oggi si blogga.

facciamo tipo FFWD, fast forward: ci eravamo lasciati il nove, che era... mi pare un giovedi'.
da giovedi' nove ho:
- passato un giorno al mare, a varazze, sdraiato sopra l'ombrellone di un bagnante perche' gia' alle nove e mezza c'era solo quel posto. mi sono pure scottato, per la prima volta nella mia vita: esperienza interessante, ma mi e' venuta via l'abbronzatura...
- scoperto che non sono poi il grande giocatore di bowling che ero un tempo, ma che i miei amici sono ancora piu' seghe di me, tanto che il mio ottanta e piglialo, il punteggio piu' alto tra i nostri, era circa la meta' dei punteggi piu' bassi degli altri avventori. alla fine della prima partita la piucca ha deciso che avremmo dovuto darci ad altri sport, cosi' siamo andati a giocare al Pirata Pop-Pop, decisamente piu' alla nostra portata.
- sguazzato negli escrementi del nuovo gattino.
- ah, giusto, trovato un nuovo gattino.
- osservato la piucca fare la valigia per andar via una settimana, affascinato dal processo che porta una donna da volerci infilare tutto l'armadio, a selezionare quei sei, settecento capi di abbigliamento che basterebbero comunque per stabilirsi qualche mese in un posto. ho anche avuto l'onore di aiutarla, tipo: "che costume mi porto? ballerine rosse o verdi?" "mmm... rosse." "ok, tutte e due.".
- pescato per la prima volta, anche se ho visto piu' zanzare che carpe... ma tutto sommato e' stato divertente.
- schivato l'agguato di una commessa dell'ipercoop che mentre passavo e' saltata fuori da sotto un tavolino in evidente stato di shock, chiedendomi compulsivamente"cosa ti serve? cosa ti serve?".
- passato diverse ore in bici. tante. troppe. le mie natiche disapprovano.
- visto "una notte da leoni", perfetto per chi vuole farsi due risate, e "la rivolta delle ex", perfetto per chi va al cinema ma non tocca a lui decidere.
- iniziato finalmente a cercare di imparare a suonare la chitarra da autodidatta. so fare un pezzetto di "wake me up when september ends", e con un pezzetto intendo l'intro acustico (beh, gran parte di esso) e l'assolo. punto. ma imparero'.

eccetera eccetera.
tra l'altro la cosa bella di raccontare queste cose sul blog e' che mentre le scrivi ti sembra quasi che a qualcuno interessino.
forte, eh?

la medicina! la medicina!

2009-07-17T23:34:00.002+02:00

che cosa... che cosa cazzo ci facciamo qui in mezzo al deserto? qualcuno chiami la polizia! ci serve aiuto! ci serve aiuto! ci serve aiuto! ci serve aiuto!

l'avete capita la citazione? paura e delirio a las vegas: un film che se ve lo siete perso allora fatevi schifo, e mentre vi fate schifo comunque procuratevelo e guardatevelo.
comunque stasera si parla di TV.
anzi peggio, si parla di TG.
che ormai si sono tutti (anche quelli che avremmo sperato non lo diventassero) talmente assuefatti alla logica demagoga della frase ad effetto, o della parolina magica, che ne abusano senza nemmeno accorgersene.

tipo giallo. qualsiasi delitto adesso e' chiamato giallo. e giallo e' un colore, cazzo.
ma ok, giallo puo' essere anche un caso irrisolto. glielo concedo.
pero'.
titolo: "giallo negli USA: uccide i vicini davanti agli occhi dei figli.".
e gia' qui... ma poi.
servizio: "irrompe nella casa dei vicini e li uccide davanti agli occhi dei figli: incastrato dalle riprese delle telecamere del circuito chiuso. [...]".
infine la foto di famiglia: mamma, papa', e dieci figli. non due. non otto. dieci.

ricapitoliamo: questo entra in casa, ripreso dalle telecamere, poi ammazza due persone davanti a dieci testimoni dieci, ed esce sempre ripreso dalle telecamere.
ma che cazzo di giallo e'? mi vuoi dire che ci sono dei dubbi sull'assassino? pensi ancora ad un tragico incidente? ma fammi il favore...
a meno che... a meno che l'assassino non fosse asiatico. tipo cinese.
ma allora avrebbero sbagliato la punteggiatura: avrebbe dovuto essere "giallo negli USA uccide i vicini davanti agli occhi dei figli.", senza i due punti.
e comunque sarebbe una frase razzista, eh.

diploma, compleanno, e cos'altro?

2009-07-09T10:30:00.003+02:00

chi era quell'uomo su una bicicletta da bambini?
erano appena usciti i cartelloni (recitavano "esito positivo"), e quell'uomo aveva affittato la bicicletta di un bimbo in cambio della promessa di una partita a calcio.
cosa ci faceva li' la presidentessa di commissione? perche' era tornata in quella scuola?
quell'uomo sfrecciava sulla biciclettina, noncurante del fatto che era gia' caduto piu' volte, e disegnava ampi cerchi attorno a quella terribile donna, facendo "bruuum... bruuum...".

sono uscito con sessantuno. che e' uno in piu' di quanto mi aspettassi, percio'.
la piucca, so che non vi importa, e' uscita con sessantadue: sono molto orgoglioso di lei.
la sera c'erano una serie di ottimi motivi per uscire: la notte bianca, il diploma, e il mio ventesimo compleanno. tuttavia qualcuno non si e' visto, e mi dispiace per lui.
la serata e' iniziata con una foto con autoscatto: dopo il flash ci samo accorti che ervamo in posa in mezzo a una cacata di cane colossale (e la piucca aveva i sandali).
poi, per caso, abbiamo incontrato gente che a stento ci si ricordava gli uni degli altri, tanto che abbiamo passato una buona mezz'ora a giocare a "ti ricordi il mio nome? inizia per...", sorseggiando chi il suo cocktail, chi la sua birra, chi il suo chinotto (...).
da notare che uno dei nostri ha cercato di fare a botte tutta la serata (si diverte con poco) senza riuscirci, mentre io ho cercato di farmi i cazzi miei e divertirmi e son finito chissaccome in mezzo al fottìo. a suo modo e' stato comunque divertente.

ieri si era un po' tutti davvero felici.
ventiquattro ore di allegria che nemmeno Pollon.

NPDE: bloopers

2009-07-02T21:15:00.002+02:00

ecco, come in ogni cronistoria dai toni pallosamente piatti e depressi che si rispetti, alla fine devono arrivare i bloopers.
che poi, per come li intendo io, sono le scene tagliate, gli errori, e tutte quelle cose buffe che trovate negli extra di alcuni DVD.
immagino siano anche delle caramelle, o dei cereali, o una squadra di qualche sport... d'altronde San Marco e' senz'altro anche il nome di una pizzeria, la gondola costa, la gondola e' solo un bel giro di giostra. quindi.

insomma, ecco una compilation degli errori commessi durante questi esami dal sottoscritto (che ci crediate o meno):
1) farsi ritirare il dizionario encicloepdico il primo minuto del primo giorno.
2) girarsi verso la piucca nella seconda prova e dire "la presidentessa ha una scopa cosi' su per il culo che si vede il manico quando parla", per accorgersi poi di avere detta donna-scopa alle spalle, che ti osserva con aria furente, e ti intima uno stizzito "voltati!".
3) pensarla come nel film (IL film), e studiare tutta storia tranne l'argomento che avevo spiegato io alla classe, perche' "tanto quella fa' la stronza e non me lo chiede...", salvo poi trovarsi a balbettare una fantasiosa versione della rivoluzione bolscevica.
4) presentarsi agli orali dei compagni e prendere per il culo la prof di lettere davanti a un pubblico divertito, finche' un tuo amico non ti interrompe dicendoti "comunque ti presento Tizio, e' suo figlio".
5) presentarsi al proprio orale un po' poco in forma, e scrivere l'orario di inizio al posto di quello di uscita e viceversa.
6) correggere la terza prova di matematica, e alla frase della prof "... e questa era la risposta esatta", risponderle "eh, e io che ho scritto?" (peggio, avendo ragione), tirandosi dietro un pippotto di un'ora a causa di un passo falso dettato da quella tua incapacita' di tenere la bocca chiusa.

notte prima degli esami #4

2009-07-01T21:18:00.004+02:00

che poi e' la vera notte prima degli esami: quella prima degli orali.
dopo una giornata all'insegna del ripasso svogliato e dell'attenta visione di MTV (c'era lo speciale su Michael Jackson), mi accingevo a continuare a studiare svogliatamente e visionare attentamente MTV.

come al solito si e' presentata, dopo una cena tipo inesistente, la solita ansia.
stufo di lamentarmi (non credevo ci si potesse stufare di lamentarsi) ho finto di non notarla e ho deciso che la notte prima degli esami, se non come nel film, andava passata almeno a cazzeggio.
cosi' niente, roba tranquilla, un paio di birre, un paio di sambuche, un paio di sangrie, cinque euro di fumo... tutta roba che non ho nemmeno sfiorato, perche' volevo menarmela dicendo "no, stasera no: domani ho gli orali.".

in ogni caso finalmente un po' di svago, e un buon motivo per aver dormito poco, sicuramente piu' divertente di fissare il soffitto.
il mattino ho visto gli orali dei miei compagni: la piucca se l'e' cavata bene, anche se era un po' tesa.
avrei voluto spaccare la faccia alla presidentessa della commissione per come l'ha trattata: e' gia' la seconda volta che cazzia pesantemente qualcuno per futili motivi.
quando e' arrivato il mio turno, le simpatiche megere hanno optato per una pausa pranzo.
dalle teoriche undici son finito alla cattedra solo alle due.

solo un po' di nausea prima di sedermi, poi le ho guardate in faccia e ho pensato che in quella stanza, l'unico a sapere tutte le materie ero io: loro sapevano solo la propria.
cosi' sono partito disinvolto con una tesina che mi e' valsa i complimenti dalla presidentessa (quella stronzetta), poi inglese (con la bocca un po' impastata), diritto, italiano... una bella caduta in storia, ma e' stata tutta colpa mia, poi impianti, analisi, e infine matematica (correzione della terza prova, tutto ok).
la prof di italiano mi ha chiamato per la correzione del tema, ma era intonso. ha aperto il foglio protocollo e l'ha richiuso. per lei era troppo breve, per questo mi ha dato solo undici.
in realta' erano tre colonne e mezza, ovvero perfettamente all'interno delle "dalle tre alle cinque" della consegna.
mi piace pensare che la prof adori cosi' tanto i miei temi da rimanere ogni volta amareggiata dal fatto che, prima o poi, debbano finire.
ma e' solo un mio delirio di onnipotenza.

ho salutato tutte, con particolare attenzione la prof di inglese (che quest'anno ho fatto lo stronzo con lei ma non se lo meritava), e quella di matematica (che continua a sembrarmi la Colombari, e mi son perso nei suoi occhi per tutto l'esame). poi ho ringraziato la prof di italiano, che comunque io la odio ma ci voglio troppo bene. odi et amo.
infine mi sono esibito nel mio "arrivederci" (quello che suona tantissimo come un "puppamelo, stronza!"), rivolto alla prof di analisi.

appena uscito, conscio di aver fatto almeno venti (che mi e' anche stato anche un po' confermato da uno dei miei insider), mi sono buttato sul prato. una rana saltellava accanto alla mia testa, e allora mi son chiesto se sono io ad attrarre rettili e anfibi, o se magari leggono il mio blog e cercano i loro quindici minuti di gloria.
mi girava ancora la testa, ma stavolta non c'entrava la mia ansia.

e' che ci vuole un attimo ad abituarsi alla liberta'.

P.S.
grazie a tutti quanti per il supporto morale.
in particolare ad ognuno di voi, con una menzione speciale a ciascuno (...).

notte prima degli esami #3

2009-06-29T23:03:00.002+02:00

e che palle 'sti post sugli esami.
mi hanno davvero rotto iccazzo.

eddaje... vabbe', ieri sera ho passato un'oretta in balcone a guardare la citta' di notte dall'alto dei miei nove piani. e' una cosa che amo fare. tanto tra zanzare e caldo non sarei riuscito a dormire.
e infatti non ci sono riuscito, complice anche un gatto grasso e peloso che mi si e' appiccicato addosso appena ho guardato da lontano il letto.

il mattino alle otto e mezza ero gia' a scuola. cosa buffa, dato che la terza prova sarebbe iniziata solo all'una.
l'intenzione era di studiare, ma in realta' abbiamo solo fatto mille futili giri in macchina cantando i Finley (si', i Finley) a squarciagola.
all'alba delle dodiciettrenta eravamo tutti bianchi come stracci, e bramavamo di entrare e farla finita.
non ci fosse stata matematica, la terza prova sarebbe andata molto bene. ma c'era, e l'ho lasciata in bianco. totalmente. che e' sconsigliabile, lo so, ma se non sapevo nulla non sapevo nulla.

poi sono rimasto a scuola senza toccare cibo, campando sulla solita lattina di Chino' e il solito pacchetto di sigarette (tra due giorni smetto, eh), in attesa della pubblicazione dei risultati.
che sono usciti alle sette e mezza.
quindi record personale con undici ore filate passate nei confini scolastici. grazie, grazie.
quando ormai fisico e psiche cedevano, e giocavamo a unidici con un bimbo del luogo che manco in un film di Salvadores, ci hanno chiamati:
I prova... undici. cioe'. undici. fanculo, io voglio vederlo, 'sto tema.
II prova... otto. e vabbe', lo si era detto che anche no.
III prova... nove. che se consideriamo una materia lasciata in bianco significa che nelle altre ho dato il meglio del meglio.

e niente. son tornato a casa alle otto e un quarto, poi doccia, poi di nuovo in giro a portare mio fratello a casa, e alle dieci ho posato il culo solla sedia e mangiato un piatto di pasta ghiacciato. poi blog e ora a nanna.

P.S.:
ah, per la cronaca, dati i miei ben dodici crediti, all'orale devo fare minimo venti.
si accettano scommesse.

notte prima degli esami #2

2009-06-27T13:12:00.004+02:00

la notte prima della seconda prova ho dormito.
un po' per stanchezza, un po' perche' mi sentivo sicuro, un po' perche' sono uno che ci mette poco a vedere le cose per quelle che sono, e dopo il tema ho capito che l'esame non e' poi 'sta gran cosa.

e' un compito in classe con un prof. un po' severo, ma nemmeno troppo: si risolve la prova, ogni tanto ci si scambia qualche parola di conforto, si scherza con i compagni e la commissione, si mangia e beve, i prof. se possono aiutano, se non aiutano chiudono un occhio quando l'aiuto viene da altre fonti.
ieri hanno anche beccato dei libri in bagno (non miei, che alla fine ho deciso di non copiare), e si sono limitati a toglierli senza prendere alcun provvedimento, anche se c'erano scritti i nomi (credo fossero del signor Felice Furbizia, o roba del genere).

beh, comunque sfiga a catinelle.
ieri e' uscito il problema sull'estrazione, che e' una cosa lunga, difficile, e per nulla user friendly (ci vogliono righe da un metro e fogli protocollo aperti solo per disegnare il grafico), tanto che non usciva da una decina d'anni o poco piu'.
ha fatto una strage.
il disegno invece e' andato bene, o almeno a me sembra andato bene (la risoluzione di Calatozzolo, professore di impianti al Molinari nonche' autore del mio libro di testo, e' comunque molto piu' semplice della mia. io c'ho messo un fracco di roba in piu'. e un controllo di livello in meno.).
per quanto riguarda le relazioni, quella sul GPL in qualche modo e' andata. non troppo esaustiva, ma e' andata. quella sull'equilibrio chimico l'ho fatta un po' di merda.
insomma, mi aspetto quei sette, massimo otto quindicesimi che a questo punto devono essere compensati da almeno dodici/tredici nel tema.
e dire che contavo sulla seconda prova per ammortizzare la mazzata della terza.

vabbe', il gioco continua.

notte prima degli esami

2009-06-25T21:49:00.003+02:00

io mi ricordo quattro ragazzi con la chitarra, e un pianoforte sulla spalla.
evidentemente mi ricordo male.
tra l'altro col cazzo che ho voglia di scrivere, dopo il tema, ma vabbe'. lo faccio per voi. pero' scrivo tutto quello che mi passa per la mente, come mi passa per la mente. se non capite non importa, saltate.

innanzitutto, mi spiace smontare chi ancora ci crede, ma la notte prima degli esami non e' proprio come nel film.
io ad esempio ho fatto la tesina ieri. dalle otto e trenta del mattino fino alle due di notte, con sole due pause di mezz'ora l'una.
in ventiquattro ore ho mandato giu' mezzo piatto di pasta, uno spiedino (scartando i peperoni), un litro e mezzo di Estathe' al limone, e un pacchetto da venti di Marlboro.
finito di stampare la tesina ho letto i messaggi tipo "sbornia triste" che mi arrivavano da chi come me non dormiva, e cominciava a cedere psicologicamente.
il lampo di pazzia del pre-esame l'ho avuto: ho mandato verso le tre un messaggio a qualche pirla del mio stampo con scritto "tra mezz'ora davanti a scuola a giocare a calcio?".
tipo ricevere tipo sei messaggi con scritto "no." in tipo venti secondi e' tipo avvilente.
se stanotte non dormo ci riprovo.

poi, dopo una notte a fissare il soffito, trovarsi a scuola con tutti i tuoi amici che stanno evidentemente male e' una pacchia.
sapere che gli unici due che sono usciti a far baldoria han dovuto accostare l'auto per vomitare, in preda ad un attacco d'ansia, e' addirittura sublime. proprio da film.
che poi uno dice che lo fanno aspettare cinquantacinque minuti al sole perche' il tema l'abbiamo iniziato alle nove. cioe'.

e niente, mi hanno subito ritirato il dizionario, perche' enciclopedico. ma tanto mi vanto di conoscere un buon numero di parole italiane, e non ne ho avuto bisogno.
Svevo mi sta' sul cazzo, quindi nada. ho fatto la traccia sui Social Network, illustrando prima una storia verosimile della nascita del web 2.0, per poi esaltare la funzione dei SN di liberta' informazione, portando ad esempio la situazione iraniana dei nowadays (nowadays in italiano e'...?).
tra l'altro che palle.

la piucca ha avuto un crollo nervoso perche' e' stata estratta come prima agli orali, e aveva gli occhi lucidi. mi si e' stretto il cuore, povera picci. le voglio bene.
se poi aveste visto il film "paura e delirio a Las Vegas" sapreste come vedo ed interpreto il mondo in questo momento, sveglio da quaranta ore e sostenuto da una quantita' di cibo irrisoria.
e insomma. ho dormito un'oretta su una panchina, dopo il tema, mentre aspettavo gli altri: che goduria.

domani e' peggio. che poi niente.

the Lizard of Odd

2009-06-20T23:53:00.008+02:00

pausa.
ci vuole una pausa.

sento da qualche minuto, forse qualche ora, l'impellenza di qualcosa. ma cosa?
adesso l'ho capito: una pausa.
d'altronde e' l'una e sto' studiando dalle otto e mezza: non mi era mai successo prima.
cosi' raccatto qualche anima stanca ed esco alla luce del sole.
ah! la luce del sole! ci sono tipo quaranta gradi all'ombra e quasi non li sento.
i miei compagni di sventura ed io siamo tutti stanchi e non parliamo: divoriamo il pranzo, se cosi' vogliamo chiamarlo, e poi ci sediamo sul marciapiede a fissare il vuoto. solo cinque minuti.

la realta' scema: nella mente si affollano i grandi poeti del novecento: Leopardi, Pascoli, Verga... cazzo, ne avessi citato uno che fosse veramente del novecento.
e vabbe', dell'ottocento.
guardano tutti verso Montale, che sta' declamando qualcosa: dato che sono in pausa mi concedo di ficcare un po' il naso e mi avvicino.
parla di Gascromatografia: efficienza, teoria dei piatti e delle velocita', la Van Deemter, SCOT, WCOT, l'accoppiamento con lo spettrofotometro di massa, Cs, Cm, film liquidi, Kieselghur (o terra di diatomee), fasi legate... che palle.
non mi e' mai piaciuto Montale, tantopiu' quando parla di cose che non sa.

me ne vado, torno dai miei amici, e li trovo tutti in catalessi.
chissa' quanti di loro stanno ascoltando la conferenza di Ungaretti sui differenziali... mi spiace di essere tornato alla realta' e non poterla seguire io stesso.
una lucertola lunga pochi centimetri, dall'altro lato della strada, mi fissa insistentemente.
poi prende coraggio e si avvicina; dapprima titubante, poi sempre piu' decisa.
alla fine si infila di corsa sotto il mio piede sinistro, all'ombra della mia Converse: penso sia un'immagine molto poetica, e mi riprometto di scriverne sul blog.
ci rimane dieci minuti, e io cerco di non muovermi troppo per non disturbarla. mi fa' pensare a me stesso, in pausa.

quando se ne va' un po' mi dispiace: dopotutto avevamo condiviso qualcosa quel giorno, e mi ci ero quasi affezionato.
mi accendo una sigaretta, e guardo gli altri destarsi uno ad uno, finche' non ci siamo tutti.
ci guardiamo in faccia, ma in ognuno vediamo solo noi stessi.
mentre rientriamo sento l'impellenza di qualcosa... forse di una scarpa sotto la quale riposare.

ormai, pero', la pausa e' finita.

tipo chimica

2009-06-16T19:20:00.005+02:00

... e poi c'e' quando uscite di casa la mattina per studiare in biblioteca (che senno' vi distraete), e vi comprate due focacce con le olive dal panettiere.
poi studiate tutto il giorno mangiandone una e un morso, e dicendovi che l'avete fatto piu' per sfizio che per fame, perche' voi potete tranquillamente andare avanti due giorni su una lattina di coca cola.

tornate a casa verso le cinque e mezza, vi buttate in doccia perche' in 'sto periodo si suda che e' un piacere, alle sei e mezza (si', faccio docce molto lunghe, mi rilassa) aprite lo zaino, guardate con astio il libro di impianti, buttate il dito di estathe' al limone che e' avanzato, e che, in quanto funna, vi fa' piu' schifo della merda, ed estraete la focaccia (deficiente di un morso), accingendovi a buttarla, dato che e' rimasta una giornata in un sacchetto di plastica sotto al sole, e voi non avete fame, perche' voi potete tranquillamente andare avanti due giorni su una lattina di coca cola.

cosi', per fare, decidete di concedervi un'oliva che e' proprio a bordo sacchetto, cioe' alla vostra portata, e nel mentre che ve la infilate in bocca vi dite che la si manda giu' meglio con un morso di focaccia, magari due, al limite tre.
e cosi', in quei pochi attimi che intercorrono dal momento del prelievo dell'oliva al deposito di essa tra le vostre fauci, con l'altra mano vi siete infilati in bocca meta' della molliccia focaccia (l'altra meta', meno un morso, avra' comunque vita breve).
perche' voi potete tranquillamente andare avanti due giorni su una lattina di coca cola.

che ne sara' di noi?

2009-06-14T20:57:00.005+02:00

dato che l'altro giorno chiedevo alla Pinka di credermi, e lei, seppur con riserva, l'ha fatto, mi pare quantomeno educato spiegarle cosa intendevo.

allora.
solitamente, quando si finisce l'anno scolastico, la sensazione che si prova e' sempre quella di togliersi dalle spalle un grosso macigno ricoperto di cocci di bottiglia, farsi medicare le ferite da un'infermiera con le fattezze di Demi Moore, mentre una seconda, stavolta sosia di Jessica Alba, vi spalma di unguenti profumati, il tutto su un letto di piume.

poi, c'e' la sensazione che si prova alla fine del quinto ed ultimo anno, ovvero quella di togliersi dalle spalle un enorme macigno ricoperto di cocci di bottiglia intinti in sale e limone, farsi medicare le ferite da un'infermiera con le fattezze di Jessica Alba, mentre una seconda, stavolta sosia di Victoria Silvstedt, vi spalma di unguenti profumati con le tette, il tutto su un letto di piume d'angelo.
e di non riuscire a godersi il momento.

perche' il problema di volere troppo una cosa e' che si corre il rischio di ottenerla.
tanto maggiore e' la volonta' di raggiungere uno scopo, tanto piu' profondo e' il senso di smarrimento e di vuoto che si prova quando il sogno diventa realta'.

la sottile linea

2009-06-11T19:49:00.004+02:00

sapete quando vostra sorella canta con l'iPod nelle orecchie, col volume tanto alto da non sentire nemmeno la propria voce, cosi' da risultare piu' stonata di quanto e' solitamente?

se avete mai provato questa esperienza, sapete che tutto quello che vi passa per la testa e' BANG! un colpo di pistola.
su di voi o su di lei fa' poca differenza (meglio su di lei, comunque), l'importante e' immaginare il BANG!, e poi il silenzio.
bramare il BANG!, emblema del rumore, ma anche portatore di cheta assenza di suono.
e pace.
dentro di voi, e per espansione dei sensi e della mente anche intorno a voi, vostra sorella sta' essendo colpita, le cervella vi schizzettano sul viso, e voi, ormai ridotti alla vostra parte piu' animale e primordiale, vi beate dell'umida e viscida sensazione con un sadismo imbarazzante, che fortunatamente, nell'estasi del momento, non potete cogliere, e del quale non vi restera' gran ricordo.
un lungo istante di piacere puro (quel piacere, cioe', che fa' leva sui nostri bisogni e desidèri piu' reconditi, spesso subconsci), che seppur fittizio, li' e allora, e'.

ecco, cosa fareste se, durante questa situazione complessamente critica e fragile, un ragazzino lanciasse un petardo in cortile, e vostra sorella, per pura congiunzione astrale o per cazzi suoi, smettesse di straziare "se telefonando" all'improvviso, a meta' ritornello?
cioe'... lei canta e poi BANG!
e il silenzio.
nella vulnerabile impreparazione, un piccolo spintone oltre la linea sulla quale state pattinando, l'avverarsi di cio' che nella vostra mente sta gia' accadendo, il passaggio da quasi reale a reale.

ditemi, orsu', che cosa fareste?
perche' io, sul momento, sono stato preso dal panico, e non ho potuto che pensare: "cazzo, l'ho ammazzata".
fantastica, la mente umana.

messaggio promozionale

2009-05-31T12:58:00.004+02:00

cosi', per non farci mancare nulla, buttiamo nella mischia un po' di pubblicita'.
[KAN si schiarisce la voce]

CIAO AMICICI! siete amanti dei cartoni animati giapponesi? avete sempre apprezzato la comicita' demenziale come pretesto per trattare temi seriosi? avete sempre apprezzato i temi seriosi come pretesto per fare comicita' demenziale? vi piace la Marisa?
BENE! allora non perdetevi "Abenobashi - Il Quartiere Commerciale di Magia".

Sasshi e Arumi sono due ragazzi che frequentano le scuole elementari del quartiere commerciale di Abenobashi.
un giorno assistono ad un grave incidente, nel quale un'importante statuetta magica va' distrutta.
questo causa un qualche tipo di distorsione spaziotemporale, e la realta' si mischia alla fantasia, sicche' i due vengono trasportati in diversi mondi paralleli, uno piu' strambo dell'altro.
riusciranno i due a far luce su quanto sta accadendo e a tornare indietro?

scopritelo guardando "Abenobashi - Il Quartiere Commerciale di Magia", un anime in tredici fantastici episodi che vi porteranno a fare un giro attraverso temi importanti quali la morte e la crescita dell'individuo, ma senza che ve ne accorgiate.
"Abenobashi - Il Quartiere Commerciale di Magia", ogni giorno, ad ogni ora, solo su YouTube.
oggi anche in Alta Qualita'.

ACCATTATEVILL'!

(...)

ma no.

2009-05-26T21:04:00.004+02:00

... l'espressione "studio matto e disperatissimo" vi dice qualcosa?

perche' a me no.
nel senso che sono vicino alla famosa maturita', che non e' altro che il momento nel quale il frutto, sodo e succoso, e' pronto per essere colto e degustato in tutta la sua zuccherina bonta'... o perlomeno se cosi' fosse sarebbe una bella stuoia. che in gergo significa tanta robba. che in gergo significa una bella cosa.

in realta' la maturita' alla quale mi avvicino e' di tutt'altro genere.
e' una specie di inflazionatissimo esame, che per qualche motivo tende a premiare che sa ma non ha, piuttosto che chi ha ma se ne fotte di sapere certe cose.
con l'avvicinarsi di questo esame, il luogo di alienazione preferito dai giuovani, noto ai piu' col nome di "scuola", comincia a ribollire riempiendosi di ragazzi e ragazze che per anni hanno fatto dell'ingnoranza una raison d'être, ma che improvvisamente sentono in loro nascere l'impellenza della cultura.
purtroppo, non sapendo nemmeno sotto che lettera del dizionario trovare la parola cultura, essi la confondono spesso con una frammentaria e arrabattata conoscenza enciclopedica di una limitata gamma di argomenti. era una parentesi necessaria, credetemi.

in mezzo a questo formicaio, ci sono io.
io sono Z la formica. forse Woody Allen? no. Z la formica.
nevrotico ed evidentemente sprovvisto della molla conformista e ipocrita che spinge ma soprattutto sostiene i miei simili, giro su me stesso fino a cadere, nella speranza di riuscire a perdere, sebbene per pochi attimi, la coscienza di me.
questo impiego risucchia tutto il mio tempo, sicche' non me ne rimane per studiare, fare la tesina, o piangere accoccolato in un angolo.
e questo e' il principale motivo per cui la mia ammissione all'esame e' passata da mera formalita' a grosso problema.
tuttavia non sono preoccupato... sono anzi pervaso da uno strano senso di ottimismo, che somiglia molto ad un pessimismo disfattista.
forse e' solo una melanconica rassegnazione all'ineluttabilita' degli eventi, ma... dio se mi sento leggero.

e sarebbe tutto normale, se solo l'avessi scritto sotto l'effetto della cara, vecchia erba Ganja.
ma no.

28 minuti dopo

2009-05-01T19:37:00.002+02:00

venerdi', 1 Maggio 2009. ore 20:00.

e' successo verso pranzo.
i miei familiari, colpiti da quella che pareva una semplice influenza, all'improvviso hanno cominciato a dimostrarsi aggressivi.
un momento prima di barricarmi nella mia stanza, ho visto i loro occhi trasfigurarsi, perdendo ogni lume di umanita', e caricandosi di una famelicita' bestiale.
le reti televisive sono tutte interrotte tranne italia uno, dalla quale pero' non trasmettono nessun notiziario. solo "scuola di polizia".
fin'ora la porta ha resistito, ma comincia gia' a scricchiolare, e non so per quanto ancora potra' proteggermi.
il rumore delle loro unghie che grattano sul legno mi sta' uccidendo...

venerdi', 1 Maggio 2009. ore 20:28.

qualche minuto fa' la porta ha ceduto.
in una frazione di secondo erano dentro, la bava alla bocca, la pelle piagata, gli occhi rossi di sangue.
non ho nemmeno avuto il tempo di reagire, che mi hanno attaccato. poi nulla.
quando ho ripreso i sensi, mi sono guardato intorno a fatica. qualche metro alla mia destra, i tre infetti, accucciati a terra, smembravano il pacchetto di tachipirina che avevo in tasca.

ah, ecco che cazzo volevano.
mi pareva strano che ci fosse un'infezione di zombite, soprattutto a Maggio... non e' stagione.
e allora perche' si vede solo italia uno? bah.
(...)

c'est la vie

2009-04-27T23:37:00.004+02:00

sono in via Soderini e sto aspettando di entrare nella "citta' dei mestieri", quando mi accorgo di non avere le sigarette. come al solito.
cosi' mi decido a comprarle, avendo un tabacchi a nemmeno cinquanta metri, sull'altro lato della strada.
entro.

KAN: "ciao, Marlboro Light da dieci."
tizia: "non ne ho."
KAN: "Camel blu da dieci?"
tizia: "finite."
KAN: [contrariato] "cos'hai da dieci?"
tizia: "le Merit."
KAN: [cazzo, tra tutte proprio le schifosissime Merit?] "vabbe', dammi le Merit..."
tizia: [prende il pacchetto]
KAN: "... quanto ti devo?" [vuoi vedere che costano pure piu' delle Camel?]
tizia: "quattro e dieci." (prezzo di un pacchetto da venti, N.d.A.)
KAN: [stai scherzando?!] "quattro e dieci? il pacchetto da dieci?"
tizia: "eh..."
KAN: [dove sono le telecamere?] "ma davvero?"
tizia: "..."
KAN: [mai sentito parlare di monopolio di stato?] "..."
tizia: "..."
KAN: "vabbe', tienitele, ne scrocco una in giro."

la morale e' che certe volte mi piacerebbe essere uno di quei blogger importanti, straconosciuti, la cui opinione ha grande influenza sulle masse del volgo.
cosi' la gente, spinta dalla paura di una mia cattiva recensione, avrebbe un occhio di riguardo in piu' verso di me.
invece ho solo una faccia da pirla con tatuato in fronte "avanti, prova anche tu a fottermi!".
c'est la vie.

l'hai detto tu, eh.

2009-04-26T16:40:00.005+02:00

e niente,
c'e' la TV accesa su Hitlist Italia, perche' un'uggiosa domenica pomeriggio ha giusto quello da offrire.
la tizia-conduttrice parlava di quella appena uscita (purtroppo incolume) (oddio, incolume e' una parola grossa) da amici, e tra le cazzate ho decifrato che ha fatto due canzoni (almeno due): "Immobile" e "Stupida".

... immobile e stupida...

... ma che, e' un album autobiografico?
(...)

e' vero: questo post me lo sarei potuto evitare se solo mi ricordassi i dati di acesso a twitter.
vabbe', vado che ci sono le Pussycat Dolls.
come "con quale canzone?"?
cazzo ne so... mica ascolto le Pussycat Dolls.

siccome che...

2009-04-22T17:50:00.005+02:00

siccome che non ho mai preteso di essere un salvatore,
siccome che si avvicina l'estate e con essa la cazzimma,
siccome che non ho voglia di consumare la suola delle Converse sui pedali,
siccome che non ho tantomeno voglia di cambiare le pastiglie dei freni soventemente,
siccome che se pago un paraurti e' mio diritto usarlo almeno una volta,
siccome che comunque gia' devo lavare la macchina,
e siccome che l'Italia e' troppo densamente popolata...

... io il prossimo aspirante Highlander che mi si para davanti alla macchina lo arroto.
anzi, avviso i milanesi: ne rimarra' solo uno.
e non e' quello a piedi.
quindi occhio.

no matter what

2009-04-15T16:36:00.005+02:00

ho tagliato i miei lunghissimi capelli quasi a zero, e ho comprato vestiti di colori improbabili tipo verde acido o viola prugna.
sono quelle cose che faccio quando arrivo al limite, e comincio a sentire una necessita' fisiologica di cambiare e dare un taglio netto alla mia vita.

tipo quando il blog ci mette una uefra (questo e' slang, baby) a caricare, cosi' cancelli cookies, files, cronologia, cache... e non sai esattamente che cosa stai facendo, lo fai solo perche' eliminare tutto cio' che non capisci ti fa' star bene, cosi' bene che lo fai sfogando tutta la tua rabbia e depravazione su quello che e' solo un povero, fragile, indifeso cookie. un biscottino.
finche' non ti ritrovi ansimante davanti allo schermo (w i porno) (...), e ti chiedi:
"perche'? perche' l'ho fatto? il mio browser e' davvero piu' veloce di prima? non posso dirlo con certezza: per me sara' sempre dannatamente lento. eppure ho eliminato un'intera comunita' di dolci biscottini e, non pago, cancellato per sempre la loro cronologia, sicche' saranno dimenticati.".

ecco, la stessa cosa e' accaduta a me.
il fatto che oggi, nonostante il nuovo look, sia arrivato in classe alle nove, perche' mi ero scordato che le vacanze terminavano con ieri, mi ha fatto capire che se nasci cazzone, muori cazzone. no matter what.

livin' la vida loca

2009-04-05T21:20:00.007+02:00

well, somebody told me you had a boyfriend who looked like a girlfriend that I had in February of last year; it's not confidential, I've got potential...

... a rushin' a rushin' around.

cio' detto, mi ritrovo in un periodo dal gusto bizzarro: mentre vecchi rapporti si riallacciano, e altri rotolano incontro a una triste fine che mi vedra' come boia della situazione, la mia proverbiale insonnia si e' trasformata in una smisurata sonnolenza, sicche' passo svariate ore al giorno in posizione supina (a dire il vero dormo di lato e rannicchiato, N.d.A.) sul letto, anche se non disdegno come giaciglio sedie, autobus, automobili, panchine, pavimenti, altro (specificare).
la mia salute psichica e' appesa ad un filo: ho istinti autolesionisti e altrolesionisti, sono vittima di ansia e cedimenti nervosi, sono complessato ed in continua ricerca di affetto, trovo molto interessante la mia parte intollerante, sono paranoico ed ossessivo fino all'abiura di me (queste ultime due sono in comune con Caparezza).
e ancora non ho compiuto i venti, eh.

in mezzo a tutto questo devo infilare la scuola, che a dircela tutta credo oramai non sia altro che una fogna i cui neri e putridi liquami affiorano come rigurgiti dai tombini, fino a ricoprire le strette e grigie strade di una societa' corrotta, affogando i pochi e poveri topi come me e nutrendo le file di decomposti erranti morti viventi che, in questa mia analogia, rappresentano il grosso della razza umana.
per il resto tutto bene, mercoledi' sono in partenza per la puglia, dove trascorrero' una settimana di vacanza all'insegna del dolce far nulla, non fosse per la tesina alla quale mi tocca lavorare.
come tema ho scelto "la percezione", tanto per fare qualcosa di complicato ed inusitato, salvo poi pentirmene.

queque-queque-quequesto e' t-tutto g-gente.

The Third Test

2009-02-15T20:38:00.003+01:00

LIVELLO 1: nascondere le prove.
il livelo si apre a pochi minuti dall'inizio della simulazione della terza prova.
avrete poco tempo per organizzare un modo per copiare, quindi appena prenderete il controllo del giocatore, dopo il breve filmato introduttivo nel quale sclera esaurito, nascondete parecchi libri in bagno, un paio sotto il banco avvolti in un camice, e alcuni bigliettini nel dizionario di inglese.

LIVELLO 2: inizia il test.
date una rapida occhiata ai fogli: dovrete affrontare inglese, diritto, analisi e matematica.
togliete di mezzo in fretta le domande di inglese, dando il tempo agli altri di buttarsi sulle cose che non sapete, poi attaccate con la teoria di matematica copiandola dal dizionario di inglese, e copiate gli esercizi dal vicino.
ora il gioco si fa duro.
estraete dal camice il libro di analisi e copiate le tre domande, poi chiedete di andare in bagno e mandate a memoria tutto il diritto che riuscite.

LIVELLO 3: gli altarini si scoprono (cit.).
all'inizio del livello ci sara' un filmato che mostrera' che mancano davvero pochi minuti, e voi avrete risposto a tutte le domande.
ma con un colpo di scena arrivera' il boss: la bidella.
la bidella entrera' in classe con tutti i libri che avete nascosto in bagno nel livello 1, chiedendo se sono vostri.
e' importante che non smettiate mai di negare, cercando nel frattempo di farle intendere a gesti di non insistere e di lasciarli a qualcuno fuori. attenti perche' lei ci mettera' parecchio a capirlo.
quando avrete quasi convinto il prof. della vostra innocenza, occhio anche al suo attacco "ma dentro c'e' scritto il nome...": a quel punto fingete indignazione rivolgendovi alla classe e sbottando "chi e' il pirla che mi nasconde sempre i libri?!".

bene, avete completato con successo "The Third Test", il primo simulatore virtuale della terza prova d'esame!

bonzarolo's life

2009-02-13T19:14:00.004+01:00

vagavo come un fantasma per la city al ritmo traditore delle bonze nella borsa.
in effetti avevo un posto dove andare, ma quando ci sono arrivato scottava troppo, e ho dovuto ripiegare.
sull'autobus lasciavo scorrere le prepotenti e gocciolanti linee nero inferno, ma i miei occhi scattavano rapidi osservando il paesaggio alla ricerca del posto giusto.
non mi curavo dell'elettronico rapace sulla porta, lo conoscevo bene e non poteva minacciarmi, ma non riuscivo ancora, dopo anni, a rimanere impassibile davanti alle ombre che mi scrutavano schifate come fossi una lercia blatta da stritolare sotto una suola.
ignoranza? probabilmente era quella che li spingeva ad un tale comportamento, poveri loro.
fortunatamente li spingeva anche a temermi e a lasciarmi in pace, e devo ammettere che provavo un certo piacere, come un orgoglio sadico nell'alimentarla.

scesi ad una fermata, non so quale, ma so che poco prima avevo scorto, attraverso il vetro giallastro del finestrino, il mio liscio, candido, vuoto posto.
feci quel pezzo di strada a ritroso quasi correndo, tanto ero emozionato all'idea di aver trovato la mia tela, la mia argilla, il mio pezzo di mondo.
quando arrivai mi accertai che fosse tutto tranquillo, tutto perfetto.
posai a terra la borsa, che si accascio' in un attenuato clangore metallico, e ne estrassi la clash nera.

clack, clack, clack, clack, clack.
fsssss...

questo e' un omaggio a tutti i writers di Milano e del mondo che si battono ogni giorno per la liberta' d'espressione, condividendo con tutti noi la loro arte e, tramite essa, loro stessi.
un ringraziamento speciale a medva, che mi ha presentato questo mondo tanti anni fa'.
respect.

cara ti amo (mi sento KANfusa)

2009-01-20T21:40:00.004+01:00

nooo-oooh-on e' vero!
tu non conosci l'universo femminile.
la mia spiccata sensibilita',
si contrappone al tuo gretto materialismo maschilista...

questa e' la sigla di una nuova rubbrica (comincio a perdere il conto delle stupide rubriche che invento) sull'universo femminile.
per dire.
allora, visto che sono conscio di aver dozzine e dozzine (mi piace la parola "dozzina") di lettrici frementi di passione ed amore per il sottoscritto, chiedo aiuto a voi per poter decifrare i comportamenti inutilmente intricati delle vostre colleghe che hanno la fortuna di avermi visto dal vivo, alcune addirittura toccato, molte addirittura snobbato.
(...)

ok, per cominciare vi chiedo delucidazioni riguardo una cosa che mi e' accaduta qualche tempo fa'.
(ok, e' un po' che non scrivo ma ho delle cose da fare, della gente da vedere, delle Alpenliebe da succhiare...).
allora, ero con una mia amica, da solo.
fissavamo il vuoto e ce ne compiacevamo, come nostro uso.
ad un certo punto mi guarda e mi dice "devi tagliarti la barba". ok, aveva ragione. ma poi aggiunge: "se vuoi te la faccio io".
adesso, perche' mai dovrebbe offrirsi di farmi la barba? gentilezza? feticismo? mi riterra' mica un deficiente? devo preoccuparmi? sono certo nasconda qualcosa.
spiegatemelo.

non per fare l'intellettualoide...

2008-12-11T21:30:00.006+01:00

avro' avuto una dozzina d'anni quando lessi per la prima volta una delle poesie che piu' mi hanno segnato ed insegnato nella vita: "Alle fronde dei salici", di Salvatore Quasimodo.
spesso, davanti a certe situazioni, mi capita di dire con tono solenne (o sarcastico, a seconda) "alle fronde dei salici...".
nessuno mi capisce mai quando lo faccio.
stronzi e stolti, ecco le mie frequentazioni.

in ogni caso, quando fu il momento di analizzare tale lirica dal punto di vista delle figure retoriche, mi trovai davanti a un termine nuovo.
"prof, che cos'e' un ossimoro?".
dal dizionario online De Mauro: "OSSIMORO: 1. ret., figura retorica che consiste nell’accostare parole che esprimono sensi abitualmente contrapposti 2. estens., contraddizione radicale."

vediamo se ho capito.
se mentre cerco di seguire lo speciale di "che tempo che fa", il suo suono viene a scontrarsi con una telefonata da teenager di OC di mia sorella, e la voce di Max Tortora (ma chi e'?) che tira i pacchi dal soggiorno, l'effetto ottento e' un ossimoro, vero?
... dove andremo a finire...?

un po' lo sospettavo

2008-12-01T22:14:00.003+01:00

guardavo con attenzione nel binoculare del microscopio, la lezione di microbiologia era come sempre di una noia mortale.
fissavo quei piccoli cerchiolini azzurri, nel piu' totale silenzio, tanto che mi pareva di riuscire a sentire le unghie e la barba crescere, i vestiti stringersi addosso, la terra girare attorno al sole.
li fissavo, e loro fissavano me, immobili, come a dire: "cazzo ti guardi? come se noi ce la stessimo spassando...".

era quasi un'ora e mezza che andava avanti questo braccio di ferro tra noi e loro.
nessuno osava distogliere lo sguardo, perche' dopo tanto tempo a guardare in un buco il ritorno alla luce puo' essere traumatico.
ad interrompere lo stallo fu la voce autoritaria della prof.: "ho una banana. chi vuole guardare la mia banana?".
fissavo i cerchiolini azzurri, che mi ammiccarono ironicamente come a dire: "dalle tempo di accorgersi della cazzata che ha detto...".
per un secondo non capii a cosa si riferissero, poi scoppiai a ridere, cavandomi gli occhi col binoculare.

il dolore mi fece alzare la testa di scatto; la prof. inizio' una lunga tiritera su quanto fossi bambino e dovessi crescere.
mentre tornavo all'urlante, incazzata realta', cercai rifugio lanciando una poco credibile occhiataccia agli sciocchi cerchiolini, artefici con la loro battuta del mio cazziatone, ma al loro posto non trovai altro che un freddo, inanimato campione azzurrino.

what's my age again?

2008-10-18T18:28:00.007+02:00

I took her out it was a Friday night
I wore cologne to get the feeling right
We started making out and she took off my pants
But then I turned on the TV
And that's about the time that she w...

stop.
ancora due lettere e mi tocava pagare i diritti.
quanti anni ho? diciannove. e mezzo, va'.
e allora perche' continuo a dire "diciassette"?

l'altro giorno l'ho detto a mia madre: "ma', ho diciassette anni, sapro' se mi devo mettere il giubbotto o meno, no?!".
"ne hai diciannove, pirla, e mettiti il giubbotto.", mi ha risposto.
oggi il colmo: compilavo un modulo di non ricordo piu' cosa, e mi si chiedeva l'eta'.
diciassette. no, aspetta, lo so che non sono diciassette... ma allora quanti sono? venti.
no, no, troppi... allora... duemilaotto meno ottantanove fa'... millenovecentodiciannove. vabbe', giusto, meno millenovecento... sono diciannove.
ok, diciannove.

e mezzo, va'.

like a rollin' stone

2008-09-28T20:37:00.005+02:00

e niente.
cosi', per la serie "sogni che si realizzano", ho comprato una chitarra e' forse ho anche intenzione di imparare a suonarla.
il problema e' che non ricordo mai dove la metto, ma credo sia normale all'inizio; infatti il tizio del negozio mi aveva avvisato che la chitarra nuova si scorda facilmente.
(...)

comunque sono uno che, oltre a saper sparare minchiate qualitativamente ineccepibili, impara bene e in fretta, inoltre tutti mi dicono che somiglio a Jimi Hendrix (e se lo dicono tutti...), quindi aspettatevi presto una mia performance live, magari potrei aprire il concerto dei Queen che si terra' in questi giorni al Fila Forum, che non si chiama piu' Fila Forum ma per me sara' sempre Fila Forum, fanculo alla Datch.
o forse saranno i Queen ad aprire il mio concerto, ancora non abbiamo deciso.
vi chiamo io appena so qualcosa, ok?

fatelo smettere

2008-09-27T19:27:00.003+02:00

mio nipote piange ininterrottamente da quattro ore e mezza.
QUATTRO-ORE-E-MEZZA.

Annamaria, ti sono vicino.
dimmi solo come fare.

certe kose vanno dette #2

2008-09-20T19:35:00.002+02:00

CiOe', Gg E' La Gg ItaLiaN-MoNdiAle DelL'iTalIanO SanO, nO?
e CioE' iL TEmA E' La MeMOrIa, No?
kUiNdI fOndAmEnTAlMenTe, Dv sKriVeRe, QlKs kE....................
nOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!! T GiUro!!!!!!!!!!!!!!!!!!
mI E' vEnuTo TrP 'sTO FlaSh kE eRo uN TizIo Ke SkrIvEvA X La sMeMo!!!!!!!!!!!!!
CiOe', A 'STo pUnTo hO pEnsATo, Ke dV fArE uN TeMa d QuELLi tRp ProFoNdI kE t C PeRdi.

m C vUoLe 1 FraSE kE AtTiRi lE tIpE TiPo: "1 Gg L'aNgeLo + bEllO dEl CeLo e' CaDuTo sUl PiSelLo dI 1 nUdIsTa kE prEnDevA iL SoLe e NoVe mEsI dOpO sEi nAtA Tu.......".
cIoE', Kn QsT lE tIpE t S BuTTaNo aI PiEdI!!!!!!!!!!!!!!!
vOi DiReTe:"mA tU 6 TrP fUoRi!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! mA k cAzz cEnTra!!!!!!!!!!!!!".
e' QuI' iL pUnTO: nN mE lO rIkOrDo!!!!!!!!!!!!!

NOTA:
questo e' un post per la seconda giornata italian-mondiale dell'italiano sano: spero apprezziate l'iniziativa e lo sforzo che ogni partecipante mette nei suoi componimenti per scrivere in questa assurda, assurda, assurda maniera.
soprattutto spero capiate la fatica che comporta il digitare lettere maiuscole a random nelle parole, il mio SHIFT ora porta la mia impronta digitale. grazie.

del perche' non mi si vede piu'

2008-09-05T22:49:00.004+02:00

semplicemente ho il blocco dello scrittore.
un po' come quei cosini a scatto che c'erano sui floppy e con cui tutti giocavamo.
ora ci sono i CD, i DVD, i Blue Ray, le chiavette USB e non abbiamo piu' placchette da far scattare su e giu', o coperchietti metallici da far scivolare a destra e a sinistra fino a bloccarli e bestemmiare per sistemare l'infida molla.
che epoca triste, la nostra; poi ti meravigli che i ragazzini stuprano, uccidono e non hanno valori.
coi floppy ci facevo pure gli occhiali da sole per vedere l'eclissi, lo ricordo bene.
bastava prendere il dischetto magnetico all'interno, piegarlo in quattro, e scotcharlo insieme a un altro su una montatura in cartone, o sugli occhiali di tuo fratello, se volevi prendere una sberla.

non ci sono nemmeno piu' le eclissi.
quand'ero piccino ce ne fu una quasi totale, insieme a molte parziali, alcune lunari... si parla di due o tre all'anno, mica cazzi e brugole.
giravamo tutti noi ragazzini al parchetto con le nostre biciclette, i torcioni elettrici per nulla tascabili sul portapacchi, perche' non si sapeva mai.
adesso quant'e' che non si vede un eclissi? e perche'?
perche' non fa' audience, ve lo dico io... oggi lo spettatore medio vuole vedere La Talpa, il GF, RTV, Costantino, i film di Natale con Boldi e De Sica... mi fermo qui perche' mi sto sentendo male.
e le eclissi sono state eclissate (...) da questa melma proprio come Giochi Senza Frontiere, e le calde estati passate a guardarlo schiccherando, durante la pubblicita', le zanzare sopravvissute al persistente odore dello Zampirone a spirale e posatesi sul televisore (profondo un metro).

che fine ha fatto Jocelyn col suo "an, de', trua'!"? e la Ruta? stara' ancora ridendo? quel concorrente Tedesco riuscira' a scalare quello specchio insaponato sospeso a 10 metri su una vsca di squali? e quel programma con Frizzi in cui il concorrente doveva contare i soldi mentre una tigre andava a sbranarlo? era legale? i fumi della spirale sono davvero tossici? allora perche' noi dell'89 siamo tutti in salute? chi mai ha inventato il CD? perche' non l'ha fatto a forma di floppy? e perche' sembra che tutto questo non interessi a nessuno, se non a me?

per dare un taglio a questo delirio malinconico e tornare al motivo della mia prolungata assenza, il mondo sta cambiando; lo sento nell'acqua, lo sento nella terra, lo odoro nell'aria. credo che non ci rivedremo piu'.
o magari potremmo anche rivederci, fattosta' che non e' periodo, sono in crisi esistenziale, tu non mi capisci, nessuno mi capisce, perche' non mi lasciate in pace? odio questa famiglia!
eppure i 12 anni li ho passati da un pezzo. bah.

alla prossima, non so quando.

Marijuana.mp3

2008-07-02T00:01:00.003+02:00

ebbene si, vi amo.
ma cominciamo dall'inizio, almeno per una volta.

un tempo, quando il sottoscritto era giovane, ovvero stamattina, durante l'ora di religione si prendeva la macchina di Tizio, e si andava a casa sua a giocare con la Playstation, o al parchetto a fare due tiri a canestro, se il tempo era bello.
ovviamente, in mancanza del canestro a cui tirare, si tirava a Maria, se capite cosa intendo.
lo capite vero? l'erba, perdio! oooh... andiamo avanti.

insomma, saro' vecchio io, saranno scemi loro a non farsi pubblicita', ma io non sapevo ci si potesse drogare via PC.
e' piu' o meno cio che offre I-Doser, programmino free che promette di ricreare gli effetti di ogni tipo di sostanza, naturale o sintetica che sia, mediante l'uso di suoni a particolari frequenze da ascoltare con le cuffie. ovviamente ogni brano costa dai cinque ai venti euri, a meno di non "acquistarlo" nel proprio "negozio di fiducia", se capite cosa intendo.
nemmeno savolta? cazzarola se siete duri... intendo scaricarlo illegalmente da e-Mule, ok?

e qui torniamo all'inizio: vi amo, e per voi rischiero' la mia vita provando quest'esperienza mistica appena... beh... il mio negoziante di fiducia mi invia il programma, anche se non capite cosa intendo.
restate sintonizzati per i risultati, oppure provate... leggete bene le istruzioni sul sito italiano per effetti ottimali.
e mi raccomando, non fatevi scoprire da mamma.

Apocalippo

2008-06-29T21:06:00.003+02:00

adesso non so nel resto di Italia o nel resto del mondo, sempre che ancora esista, pero' qui a Milano da inizio duemilaotto siamo gia' alla terza tempesta del secolo, di come non ne ho viste in diciannove anni della mia vita, e vanno peggiorando.

per dire, dopo i chicchi di grandine grossi come arance di qualche tempo fa' e l'acquazzone che mi ha colto mentre guidavo coi finestrini giu, adesso siamo a quello che pare, per descrivervelo, uno di quegli uragani tropicali che vedete su Real TV.
no, non le tette della Chiabotto, l'uragano.
no, quello e' il culo della Chiabotto, vi dovete concentrare e vedrete che pensando intensamente a RTV vi verra' in mente qualcosa simile ad un uragano, o a un inseguimento di polizia, o a un inseguimento di un uragano da parte della polizia.
no, quelle sono di nuovo le tette...

... ma che cazzo ci parlo ancora a fare con voi?

puking ma' soul

2008-06-10T20:30:00.001+02:00

sto davvero male.
stasera mi sono vomitato pure l'ostia della mia prima comunione.

e io non ho fatto la prima comunione.

si sta come d'autunno...

2008-05-31T22:21:00.007+02:00

ATTENZIONE:
il seguente post puo' contenere immagini forti, tipo fotografie di braccio di ferro (...).
l'intero racconto, come si intuisce anche dalla citazione nel titolo, e' un'unica metafora ad indicare la condizione di noi studenti a fine anno scolastico (piu' un accennato riferimento al clima milanese delle ultime settimane).
specifico perche' magari non ci capite una mazza, non essendo io Leopardi e dovendo sintetizzare per esigenze bloggherecce.
il punto e' che tutta la storia puo' risultare noiosa, o comunque non comica/scanzonata, quindi se non volete leggere andate tranzolli raga.

ancora qualche settimana in prima linea, e poi si sarebbe tornati nelle retrovie a ingrassare e dormire tra lenzuola fresche di bucato.
mentre andavamo verso quello che non sapevamo ancora essere l'inferno, stipati nel cassone della rumorosa camionetta, cantavamo e scherzavamo.
era ormai l'alba quando la colonna rallento', e noi ci affacciammo in tempo per leggere un cartello che recava la dicitura "Milano".
cosi' era questo il nome della citta' in cui ci avevano spediti stavolta...

qualche mese dopo eravamo ormai allo sbando da parecchie settimane; i feriti, celati da una nebbia insana che non ci permetteva di vedere nemmeno il sole, ci tormentavano con i loro agghiaccianti lamenti da chissa' dove, i morti neppure quello.
mantenevamo la cognizione del tempo perche' di giorno cadeva pesante la pioggia che sembrava penetrarci fin nelle ossa, mentre la sera saliva la calura, e il fango di cui era piena la buca da mortaio nella quale stavo con i pochi che ancora resistevano ci pareva quasi un bagno caldo.
il silenzio regnava in quel luogo, tanto che si poteva benissimo essere al di fuori dello spazio e del tempo senza che ce se ne accorgesse.
forse eravamo morti, spesso si leggeva questo pensiero negli occhi dei compagni, ma poi arrivava un attacco, e come macchine imbracciavamo le poche armi ancora funzionanti, e tenevamo il conto delle munizioni e delle bombe a mano, e non eravamo noi a farlo, ma erano i soldati in quella buca.
le macchine non possono morire, e per questo sapevamo di essere vivi, almeno in quei frangenti.
ogni tanto qualcuno cadeva riverso nella buca, il fucile ancora in mano, e non si alzava piu'; noi frugavamo il corpo in cerca di munizioni e continuavamo a sparare.
altri forse impazzivano, o forse rinsavivano, e correvano fuori, allo scoperto, urlando e sparando, per poi scomparire inghiottiti dalla nebbia.
questi forse sono tornati a casa, alcuni sono certamente intorno a noi perche' la sera li sentiamo gridare, altri magari mordono immobili il fango, ma tutti sono riusciti almeno ad uscire dalla buca.

venne un mattino che all'odore acre dei cadaveri, dello zolfo e della polvere da sparo se ne uni' uno piu' denso, sconosciuto all'uomo, ma ben noto alla macchina, che lo riconobbe come gas nervino.
mentre il gas pesante colava e si raccoglieva nella nostra buca, mentre osservavo chi non era stato abbastanza rapido annaspare alla ricerca dell'aria, sentii forte il desiderio di non morire.
che senso aveva usare il gas sui morti?
il sole era ormai alto a mezzogiorno, anche se non lo vedevamo potevamo capirlo dalla strana colorazione che prendeva l'innaturale nebbia quando la luce vi incideva a quell'ora.

sapevo che il filtro della maschera antigas non sarebbe servito ancora a molto, e che se non avessimo fatto qualcosa quella buca ci avrebbe inghiottiti ad uno ad uno.
raccolsi i pochi compagni e le munizioni che ancora rimanevano intorno a me, e insieme decidemmo di uscire allo scoperto, dove almeno avremmo potuto respirare.
mi alzai in piedi e tolsi la maschera: i feriti non urlavano piu', i nemici non sparavano piu', la nebbia non c'era piu', c'era solo il silenzio che premeva forte verso i morti nel fango.
intorno a noi cento altre buche piene di ombre.
dov'erano gli amici? dove i nemici? dov'era casa?
mi misi a correre verso una direzione qualsiasi, e alcuni mi imitarono.
ci accorgemmo che era la direzione giusta quando alle nostre spalle cominciarono a ruggire le mitragliatrici e a fischiare i colpi di mortaio, ma si continuava a correre finche' non si veniva fermati.
alcuni fecero pochi metri e caddero a faccia in giu', altri arrivarono a casa prima di voltarsi a guardare.
per quanto mi riguarda sono ancora laggiu' che corro, stringendo i denti ad ogni passo e abbassando la testa ad ogni fischio.

continua (?)...

two sens are meglio che uan

2008-05-25T21:13:00.002+02:00

sapete quando volete fare un post di quelli fini, sagaci e arguti su uno di quegli argomenti che non ci vuole nulla a diventare volgare, e per quanti sforzi facciate non ci riuscite?
ecco.
pero' devo dire che la pubblicita' della Sammontana/Motta o quel che e' non aiuta, eh...
mi spiego, due palle degli occhi con un gelato che provano invidia e ammirazione per un grande paio di labbra, o un paio di grandi labbra che dir si voglia...
... direi che e' troppo anche per "il Signore dei Doppisensi" come fui illo tempore battezzato.

beh, e' tutto qui. ve l'ho detto che stasera non ero ispirato.

la mamma e' sempre la mamma #2

2008-05-20T23:18:00.002+02:00

ah, la mamma.
quella donna che non esita mai a darti del fascista perche' vuoi fare paintball,
che non esita mai a dirti che se vuoi fare bungee o parapendio devi prima uscire di casa,
che e' inutile spendere 150€ per una chitarra o un basso tanto non impari a suonarlo,
che se vuoi prendere una bmx puoi, basta che poi hai una casa tua dove metterla,
che anche se ti fai la petente non ti dara' mai la macchina,
che non ha senso prendere la PS3 perche' hai gia' il "SEGA MegaDrive",
che sembri un pirla se fai il giocoliere...

... ma soprattutto quella donna che ogni giorno ti guarda e ti dice: "io non so come fai, ma mi spaventi. ti rendi conto che non hai nessun hobby, nessun interesse? e cosa l'hai fatta a fare la patente, se poi non guidi?".
ma', ascoltami, mi prendi per il culo?

e poi ti dice: "non sai spendere i tuoi soldi, li butteresti in consolle, videogiochi, fucili a pallini, strumenti musicali, patente, attrezzature sportive... perche' non fai come tua sorella?"
"ma', ti rendi conto che mia sorella spende tutti i suoi soldi in scarpe, anzi, in Converse?"
"... eh, che vuoi che ti dica?! spendili in scarpe!"

eggia', la mamma.
si', ci sono i momenti in cui ce la manderesti con paccocelere, ma cosa sono in confronto a quegli altri momenti in cui ce la mandi in prioritaria?

sbadatudinita'

2008-05-15T19:39:00.003+02:00

ah, gia', che pirla...
il bastardello e' nato, ma non sembrerebbe visto che dorme sempre.

ovviamente la madre e' gelosa di lui, perche' adesso non e' piu' al centro dell'attenzione... i miei credono che sia normale, io invece cerco di passare quanto piu' tempo possibile con Alessandro (cosi' si chiama la creatura) controllando che la Stronza non... chesso', che non se lo mangi, presuppongo.
in piu' ella ha stretto la morsa sulle balle del consorte, mio fratello, che ha dichiarato "oh, si, ancora, ti prego", dimostrando la sua assenza di spina dorsale.

e cosi'.
comunque la creatura non e' di colore, ed e' un passo avanti, in piu' si puo' dire che e' carino... anche se non mi curo di certe cose (non e' vero, e' bellissimo e tutti devono saperlo).
qui sotto una foto del Day One, tanto per smentire il fatto che sia bello come a zio.

just as seen on TV

2008-05-15T18:33:00.003+02:00

sara' la mole di studio che mi sovrasta, sara' l'amore di Studio, il mio amico omosessuale dal nome ridicolo (...), ma ultimamente sono stato poco presente. ovvero assente.
tuttavia, da quando mi e' capitato dieci giorni fa', ho sempre avuto il pallino di raccontarvi questo aneddoto, non perche' sia comico, ma perche' voglio che l'intero mondo telematico conosca il livello cultural-moral-tostapan-cognitivo medio di una diciassettenne odierna.

siamo a casa io, mia sorella e una tipa.
la tipa ha un nome, ma non lo dico perche' mi vergogno di conoscerlo, ed e' una compagna di classe di mia sorella, oggi a pranzo da noi, come ieri e l'altroieri, e... beh, piu' o meno sempre.
si parlava tranquillamente di sesso e masturbazione, i soliti argomenti da convivio, quando esce con questa frase:
tipa: "io col mio nuovo tipo ancora non l'ho fatto, ma cioe', io ho qualche problema col mio corpo, penso di avere il culone, e cioe', la prima volta la volevamo organizzare tipo... sai quella puntata di OC dove (nome inglese maschile) chiude (nome inglese femminile) in bagno, e la obbliga a spogliarsi?"
KAN: "no, perche' mai dovrei? e perche' mai vorresti che il tuo tipo ti violentasse in bagno?"
tipa: "ma nooo! cioe', lui la chiude in bagno perche' cosi' lei si guarda allo specchio e capisce di essere bella, no? e allora finalmente possono farlo!"
KAN: "..."
tipa: "cioe', quindi capisci? lui mi deve chiudere in bagno cosi' capisco di non essere piu' brutta!"
KAN: "tu sei davvero una testa di cazzo."
tipa: "hihihi!"
KAN: "no! ma non ridere! ma come cazzo fai certi ragionamenti? che cazzo sei, psicolabile? e' come se ti mettessi avanti l'orologio di cinque minuti e urlassi 'oddio! scappo! sono in ritardo!'... ti rendi conto della puttanata?"
tipa: "ma e' romantico..."
KAN: "..." [esce.]

ditemi voi come non cadere nello sconforto e nella depressione...
ah, giusto, i porno.
(...)

Legandid Camera?

2008-04-14T21:20:00.003+02:00

ok, avanti, dove sono le telecamere? dove?
...
HO DETTO DOVE CAZZO SONO QUELLE FOTTUTE TELECAMERE?!

SOTTOTITOLI:
un modo come un altro per dire che chiunque avesse gli occhi per guardare e il cervello per pensare, sapeva che alla fine Berlusconi l'avrebbe spuntata.
d'altronde e' un paese di merda: mandolino, pizza e mafia, in strada e in politica.
ma fosse solo quello mi brucerebbe e basta (tanto e' questione di tempo e brucera' a tutti quanti: vaselina alla mano, popolo).
purtroppo lo schifo vero, il marcio della societa', e' quell'8% di coglioni frustrati, ignoranti marionette, cultori dell'uso di fette di salame per la cura dei propri occhi, alienati esseri viventi (decisamente non pensanti) le cui carcasse non meriterebbero nemmeno l'attenzione di un avvoltoio, ma che a causa della loro presenza fattasi troppo fastidiosa, quasi quanto quella delle blatte qualche anno fa', costringeranno chiunque abbia a cuore non il paese, ma almeno se' stesso, a emigrare o scendere in piazza armato.
quindi mi rivolgo a chiunque abbia votato Lega, citando le parole di un grande comico, il cui cognome e' ironicamente "Albanese": "non vi sputo senno' vi profumo, non vi piscio senno' vi lavo, non vi caco senno' vi inciprio."

KANraoke

2008-04-11T22:12:00.004+02:00

nuova, ennesima, rubrica interattiva.
si tratta infatti di un gioco: io prendo il testo di una canzone di uno di quei cantanti o comunque quelle persone che si ostinano a definirsi tali, dimostrando anche una grandissima mancanza di rispetto verso la musica e un'offesa verso la mia, e spero anche la vostra, intelligenza.
ok, dicevamo, io prendo uno di questi testi, possibilmente non diffusissimo, e ne modifico alcune parole, e voi nei commenti mi direte quali parole ho modificato.
questo gioco si basa sull'onesta', quindi non barate: conosciamo tutti Google, ma e' stato inventato per i porno, non per fregarmi.
ah, non vi dico quante ne ho cambiate, o magari se vi vedo in difficolta'...

ecco il testo di oggi:
sono riva di un fiume in piena
senza fine mi copri e scopri come fossi un'altalena
dondolando sui miei fianchi bianchi e stanchi,
come te - che insegui me.
scivolando tra i miei passi sono sassi
dentro te – dentro me
se non sei tu a muoverli come fossi niente
come fossi acqua dentro acqua
senza peso, senza fiato, senza affanno
mi travolge e mi sconvolgi
poi mi asciughi e scappi via
tu ritorni poi mi bagni
e ti riasciughi e torni mia
senza peso e senza fiato
non son riva senza te

lo scopo del gioco e' dimostrare l'insensatezza delle canzoni odierne, tantoche' io prevedo che nessuno di voi indovinera' nemmeno una parola.
prego.
e non barate, gentaglia.

nu' shuz, bro'!

2008-04-02T22:05:00.003+02:00

avete presente quella canzone di Nutini Paolo, in arte Paolo Nutini, intitolata "New Shoes"?
io si.
in pratica parla di lui che si compra le scarpe nuove e suddently everything's right.
ecco, oggi mi sono comprato le Converse nuove, come avevo anticipato a Monica, e la sensazione e' piu' o meno quella.
ovviamente sfiga vuole che quelle che bramavo io c'erano solo basse, e una Converse bassa e' come un bacio senza... il... bigliettino dentro.
ha-ha... bacio... bigliettino... bacio perugina...
pubblico difficile, eh?
ok, ridete e basta.
bene cosi'.

comunque le ho prese bianche, e le ho personalizzate con due paia di lacci messi in modi strani.
ancora non mi convincono, ma non per scarsita' di argomenti, e' che hanno una capacita' oratoria un po' mediocre... cioe', si capisce il loro pensiero, a volte non e' nemmeno cosi' diverso dal tuo, ma comunque non reiscono proprio a a farti fare quel passo in piu', e a convincerti che la loro opinione e' quella piu' giusta. e' una cosa che le frena, mi dispiace.
(...)

ecco come sono ora:

PIESSE:
avete notato che in bianco e nero le scarpe bianche e nere rimangono bianche e nere?
son cose.

sentire la primavera

2008-04-01T17:09:00.004+02:00

sento la primavera, per questo ho deciso di chiudere il blog.

(...)
Pesce d'Aprile.

(...)
ok, non sono bravo in queste cose. e le odio. ma mi diverto come un bimbo, magari questo bimbo (chi ne ha le palle piene alzi la mano), nel fare scherzi. pessimi.
piantatela di guardarmi a quel modo...
... non si puo' nemmeno scherzare...
... checcazzo.

dissociazione mentale

2008-03-27T21:55:00.003+01:00

capisci che dormi poco quando la mattina impugni il deodorante al contrario, spruzzandotelo sul dito invece che sotto l'ascella, e rimani a fissarlo un minuto intero prima di intuire cos'e' successo.
fortuna che la prendi sul ridere, metre ti infili una bella manciata di schiuma da barba in bocca, convinto che sia colluttorio.

meno male che non ho usato il rasoio come spazzolino.
'notte.

pasqua-licious

2008-03-27T21:37:00.002+01:00

il bello di Pasqua e'.
e' avere l'influenza, star male, ma non essere creduto perche' il termometro segna trentaseiessei, salvo scoprire due giorni dopo che il termometro e' rotto e che hai trentotto e mezzo.
e' alzarsi la Domenica mattina e sentire l'odore dell'asfalto e dell'erba bagnati mescolarsi con quello di firttura ma di quella "unsaccopesanteoh!".
e' pranzare con la famiglia, intesa come la parte piu' feccia di essa, e dover sentire un bimbo di otto anni che parla di politica senza sapere cos'e', riuscendo comunque a convincere suo padre delle sue idee (quali?), e capire che e' inutile lottare, tanto i coglioni battono i pirla due a uno.
e' giocare a "nomicoseccitta'" con persone che conoscono tre parole. e iniziano tutte per acca.
e' tornare a casa, e scaricare la tensione sulla prima cosa che si ha a tiro, come puo' essere un coniglio di cioccolata Lindt, spetasciandolo sul tavolo con il batticarne, per poi chiedersi come mai tutti ti osservano scioccati.

(...)
no, il bello di Pasqua e' che viene solo una volta l'anno.

non che si noti la differenza...

2008-03-21T17:40:00.004+01:00

cinque milioni di anni orsono, quattro del pomeriggio di un venerdi'.
il pro pro pro progenitore del KAN e' svaccato nella sua caverna, il fuoco scoppiettante lo interessa appena mentre scarabocchia coi tizzoni le pareti.
ad un certo punto, come la tizia dei Ferrero Rocher, gli viene un languorino, che e' piu' voglia di qualcosa di carnoso, e siccome il pro pro pro progenitore di Ambrogio non si vede gli tocca uscire a procacciarsi lo snack.
con una primitiva lancia cerca di abbattere una mucca, un'antilope o roba del genere... fate un po' voi, io non c'ero. e comunque non e' che ho sempre voglia di sbattermi a inventare dettagli o cosa, quindi se per una volta fate viaggiare un po' la vostra immaginazione...
eccomunque non ci riesce.
ripiega allora schiacciando un topo con un sasso, e anche qui gli ci vuole una buona mezz'ora: non e' mai stato un bravo cacciatore.
il tempo di scuoiarlo, pulirlo e cuocerlo sono le cinque e mezza, e il languorino gli e' passato da mo'.
mangia comunque, perche' dopo tutto il casino che ha passato...

cinque milioni di anni di evoluzione dopo, ovvero le quattro di pomeriggio di oggi.
KAN e' svaccato nella sua camera, la TV lo interessa appena mentre scarabocchia con Photoshop.
ad un certo punto, come la tizia dei Ferrero Rocher, gli viene un languorino, che e' piu' voglia di qualcosa di carnoso, e siccome Ambrogio parrebbe morto da un pezzo gli tocca andare in cucina a prendersi lo snack.
con una moderna forchetta, coltello o roba del genere... fate un po' voi, io *eccetera eccetera* immaginazione... tenta di aprire il pacco delle scatolette di Manzotin, ma non ci riesce, cosi' lo strattona facendo cadere un vasetto di funghi sott'olio.
gli tocca allora pulire per terra, e qui si che ci vuole piu' di una mezz'ora: non e' mai stato una brava donna di casa.
il tempo di finire, buttar via scottex, giornali, stracci e altri materiali usati, e aprire la scatoletta di Manzotin sono le cinque e mezza, e il languorino gli e' gia passato da mo'.
mangia comunque, perche' dopo tutto il casino che ha passato...

Darwin era un gran cazzaro.

r u kiddin' me?

2008-03-17T16:54:00.004+01:00

adesso, cosa pensereste se l'attempato prof. di diritto entrasse in aula al fianco di una molto piacente 23enne, che si presenta come psicologa di qualche centro a Milano e vi distribuisse questionari in cui, tra le prime dieci domande, compaiono: "sei bravo nei lavori manuali?" e "ti piace stuzzicarti la pelle o altre parti del corpo?"?
su una ventina di ragazzi, solo due o tre sono stati cosi' duri (...) da non perdere i sensi sprizzando sangue dal naso. e modestamente il KAN e' stato all'altezza, avendo cosi' accesso alla seconda parte della prova.

purtroppo andando avanti col questionario si e' notato che l'argomento si spostava prima sull'uso di Messenger e del cellulare, e poi su domande sempre piu' folli del tipo: "ti capita mai di sentire/vedere cose che gli altri non sembrano percepire?", "ti senti perseguiato?", "sei malvagio con gli altri?", "non riesci a fermare 'certi pensieri'?", "appicchi fuochi?" e via discorrendo.
una volta appurato che l'avvenente interlocutrice non ci stesse provando, o sicuramente in modi che non mi interessavano (anche alle perversioni c'e' un limite), rispondo all'ultima domanda: "fumi, sniffi o mastichi tabacco?", poi consegno e chiedo di uscire al prof. per andare a fumarmi una sigaretta, dopo una stronzata simile ci vuole proprio.

Orange, Ramen and Ice

2008-03-16T23:27:00.003+01:00

... che non sono i nomi delle prossime figlie della coppia Blasi-Totti.

non so, ero li', a non fare un cazzo come al solito, quando ad un certo punto sento bussare alla finestra, il che e' inusuale se vivi al nono piano.
guardo fuori e vedo quello che e' palesemente un plagio di una scena del film The Day After Tomorrow: chicchi di grandine grossi come arance cadono dal cielo.
ne sono rincuorato: sarebbe stato peggio se fossero caduti dalla terra (...).
un paio di garanti del Copyright promettono azioni legali contro il fenomeno atmosferico in atto, che si disimpegna crivellandoli con i suoi freddi proiettili.
freganodomene dell'Armageddon mi siedo a tavola con la famiglia: stasera si mangia Ramen portato da mio fratello direttamente dal Giappone.
il Ramen e' quello che si vede nei manga e negli anime, quella specie di zuppa di spaghetti che i personaggi succhiano curvi sul tavolo come delle cose curve su un tavolo.
si, lo so, ma non mi veniva una similitudine migliore.
e' un piatto freddo, spaghetti di grano tenero in un piatto da un lato, una scodella di salsa acquosa il cui sapore definirei come "spremuta di speck" dall'altro; prendi, pucci e mangi. a dirsi e' una cagata, ma fatelo con le bacchette e vediamo.
l'insieme non e' malaccio.

tra il Ramen e Dio che ci flagella non posso che sentirmi quel giapponese all'inizio del sopracitato film The Day After Tomorrow, quello che per telefono dice alla moglie che sta tornando dal lavoro, mentre in realta' e' al bar a farsi un cicchetto, poi muore.
da quando ho visto quella scena mi son sempre chiesto cos'avrebbe fatto la moglie quando si fosse scoperto il cadavere del consorte accanto al bar.
ci avrebbe fatto caso? se si', si sarebbe incazzata o lo avrebbe perdonato?
con queste domande fondamentali a martellarmi in testa scendo a vedere la macchina, fortunatamente intatta, e faccio a palle di neve con un amico incontrato nel parcheggio.
solo dopo una dura battaglia realizziamo di che entita' fosse stata la grandinata per permetterci di fare a palle di neve coi chicchi spetasciati sui cofani.

torniamo entrambi a casa, ma con un dubbio: chissa' che cazzo sta facendo la moglie del giapponese in questo momento...?

mini spot #4

2008-03-07T16:35:00.004+01:00

... ed e' piu' o meno questo il motivo per cui mi comprero' una macchina col tettuccio panoramico.

another one bites the dust

2008-02-24T11:11:00.004+01:00

...
e io avrei passato la notte in bianco per un esame di guida di cinque minuti destra-sinistra-inversione-parcheggio che a 'sto punto mi chiedo con che coraggio mi fai pagare ottanta euri?!
cos' 'e pazz'.

comunque grande festa, finalmente il continuo flusso di denaro in uscita dal mio portafogli si e' arrestato e potrebbe addirittura invertire rotta.
la cosa mi rende cosi' felice che ho offerto otto euro e ottanta di caffe', ieri.
fate il conto: quaranta centesimi l'uno sono... ventidue caffe'.
per dire.

Big Bro', where are my...?

2008-02-20T22:01:00.004+01:00

ti accorgi che un programma e' (finalmente!) morto quando si passa da Filippo Nardi che urla, agitando un bastone, "DOVE SONO I MIEI SIGARETTI?!? se non me li dati io spacco tutto!", a un anonimo siciliano che piagnucola: "... sono cosi' cattivi che mi vogliono togliere i biscotti!", e chiama la mamma.

... ma non doveva essercene solo una di checca quest'anno?

distrecscion

2008-02-20T21:30:00.006+01:00

ah, vi ho mai raccontato di quando, durante una guida con l'autoscuola, ho rischiato il ciocco per broccolare con una gnocca al semaforo che mi guardava ammiccante?

era stamattina.

grazie, grazie altrettanto

2008-02-20T21:30:00.002+01:00

chiedendo una sigaretta alla fermata del bus,
in una tiepida giornata di tardo febbraio,
ricevetti tre "no." da tre fumatori.

e tanti cari saluti alla generosita'.

ti venisse un...

2008-02-17T20:58:00.004+01:00

scendevo la scala lentamente, la piucca dietro di me stretta ad un braccio, la paura stampata negli occhi.
- vado a dare un'occhiata, tu resta qua.- le dissi.
lei fece nervosamente di si' col capo, e mi lascio' andare, cosi' raggiunsi l'ultimo gradino.
con cautela sporsi la testa oltre l'angolo, e li vidi, a centinaia, accalcati come zombie attorno al bar.
- sembra un film di Romero, come al solito.- dissi alla piucca che trotterellava giu' per le scale, ridendo delle mie improvvisate drammatizzazioni.
- sei davvero un pirla, lo sai?- mi canzono'.
- voglio vedere se lo ripeterai quando ti troverai faccia a faccia con IT, o Jason, o il maniaco con l'uncino...- borbottai imbronciato.
- sisi', tanto lo sai che mi difender...- si fermo', gli occhi vitrei a fissare il vuoto sopra la mia spalla. poi lentamente giro' la testa.
- che c'e'? che ti prende?- mi voltai cercando di seguire il suo sguardo, che puntava dritto tra la folla, e mi pietrificai.

in mezzo a quell'orrido banchetto di infernali creature, tra panini al tonno e altri al cottoesalsa, spiccava un cappello a tesa circolare; sotto di esso un mucchio di capelli scuri, poi una maglia a righe orizzontali rosse e nere, e un paio di pantaloni, anch'essi neri.
- ... lo vedi anche tu?- mi chiese cercando il mio braccio con la sua mano.
- ma come cazzo si fa' a non vederlo?! a diciassett'anni va' in giro vestito come Freddy Krueger...-.
- mi difenderai da lui, vero?- piagnucolo' strisciando dietro alle mie spalle.
- ... ... ... no, cosi' impari a darmi del pirla. e andiamo alle macchinette, che il bar e' un inferno oggi.- e ce ne andammo al cazzeggio.

finalmente verso il duepuntozero

2008-02-10T21:39:00.000+01:00

direte voi: "questo blog non e' un albergo!".
e grazie al cazzo, come 'sto cavallo non e' un cioccolatino.
siete lapalissiani come quando vi ho lasciati, lasciati come panni umidi sullo stendibiancheria.
quindi, ora che siete asciutti (...), vi diro' i motivi di questa mia misteriosa scomparsa.

numero romano uno: avevo un sacco di cose da scrivere, e temevo di farlo in
maniera eccessivamente prolissa e logorroica, sicche' ovviai al problema non scrivendo una ceppa.
numero romano due: nun c'havevo voja.
munero romano tre: nun c'havevo tempo.
numero romano quattro: mi ero scassato del blog com'era e com'e'.

il numero romano quattro e' il punto chiave del discorso, perche' ho deciso di rinnovare il blog in quanto a stile, facciata, e contenuti multimediali.
non so ancora bene come, ma la mia mente viaggia, e non e' merito della sola Maria, ne' del solo alcool: e' merito dell'azione combinata di entrambi.
insomma, mentre ricomincero' a scrivervi di me, e delle mie sfighe[e commerciale]cazzate non abbassate la guardia, perche' potrebbero arrivare innovazioni degne di un articolo su Focus.

it's the final countdown

2008-01-10T21:32:00.000+01:00

pararara, pararappappa'.

tra poco meno di dieci ore avro' la patente, o forse no.
l'esame di teoria e' teoricamente una bazzeccola, quando hai una media di zero errori.
il problema e' che praticamente, il pomeriggio prima, fai sei-otto errori a scheda.
che poi credo di essere l'unico a doverlo sostenere alle otto meno un quarto del mattino.
e se questo vi sbalordisce provate a troncare la frase a "sostenere". e' ancora piu' sensazionale. mi fa' sembrare un mostro.

se non si fosse capito dal mio umorismo di bassa lega e dalle mie divagazioni, sono teso, molto teso.
e piu' sono teso, piu' quiz faccio.
e piu' quiz faccio, piu' schede sbaglio.
e piu' schede sbaglio, piu' sono teso.
e' un circolo nervoso (...). ecco, mi escono parole a cazzo. e' un circolo vizioso. VIZIOSO, cazzo.

... vado a far quizzi.

andando sul personale

2008-01-08T20:55:00.000+01:00

ciao!
se sei una donna, sei capitata nel posto giusto al momento giusto.
ho una domanda per te, ma ti avviso: e' una domanda molto intima e personale.
riguarda il tuo corpo e le sue caratteristiche, quindi se ti senti in imbarazzo davanti a certe richieste, smetti pure di leggere (sempre che tu abbia mai iniziato).

... ci sei ancora? bene, allora eccoti il mio dubbio:
"ma tu... sei pesca caldo, o rosa freddo?".

cosi', a cazzo

2008-01-04T18:39:00.000+01:00

su MTV, il canale piu' culturale che guardo dopo la FOX, stanno dando StarWars, un programma dove vengono trasmesse, alternativamente, canzoni pressoche' simili di cantanti pressoche' simili. tipo confronto.
oggi ci sono Michael Buble' contro Tiziano Ferro. no, non e' questa la battuta.
adesso, a prescindere dal fatto che fanno cagare uguale, forse Ferro un po' di piu', cos'hanno in comune?

a 'sto punto perche' non fare Fibra vs. Cher? Pupo vs. John Bon Jovi? 50Cent vs. Cristiano Malgioglio?
cos' 'e pazz'.

two is meglio che uan

2008-01-04T18:16:00.000+01:00

non so decidere se ho amato di piu' la D'Urso ieri sera per le sue zinne che, lo giuro, non avevo mai inteso essere cosi' ingombranti, o per il "very very compliment" detto, in un inglese che lasciamo perdere, al subbaqquo apneista neo-detentore del record mondiale.

... ah, al diavolo. parita'.

evviva!

2008-01-01T01:13:00.000+01:00

buon comple... coso.
li', quando si festeggia che c'e' un coso, e poi c'e' l'altro... coi botti, tricchetracche, scintilloni...
avete capito no...
che e' tipo il natale in differita su SKY, e c'e' il tre-due-uno alla rovescia... tipo che sembra che si festeggia il giorno quando hanno dimesso Maria col neonato Gesu' dall'ospedale, ma in realta' si festeggia che cambia il coso...

... hic!

'na-tale noia...

2007-12-26T12:22:00.000+01:00

ieri mi sono arrivati qualcosa come centomilamila messaggi di auguri da parte di amici e parenti.
cazzo, li conosco da una vita e ancora non hanno capito che il mio compleanno e' a luglio.
(...)

beh, che dire?
la vigilia e' stata uno strazio. intendo piu' del solito.
mia nonna e' decisamente deceduta, quindi non vedo il motivo per cui deve continuare a dir cazzate di una cattiveria improbabile. sara' del gas residuo che fuoriesce.
mio zio retrocede ogni anno ad uno stadio inferiore, prevedo che entro il 2015 non dira' altro che "gugu - gaaaaah - mbu'". ed e' un bene, eh.
i suoi figli hanno non so quanti anni, sono i soliti cugini cagacazzo che tiro in ballo sul blog, e ancora non hanno capito che il cenone non e' occasione di divertimento, ma solo di inutili chiacchiere e rotture di balle a palate, percio' mi hanno trascinato di qua e di la' strappandomi la felpa (grrr...) e ricoprendomi di liquidi appiccicosi non meglio identificabili, al grido di "dai, vieni a giocare!".

il pranzo di natale e' andato un po' meglio, a casa di mio fratello.
certo, c'era purtroppo anche la sua gravida ragazza, che ha fumato e bevuto quel tanto che basta per assicurarsi che il bambino (ah, giusto, e' un maschietto) nasca monco o cose simili, e certo, c'era anche il fratello della ragazza di mio fratello con la ragazza (dieci punti a chi capisce), e poi certo, sono tutti un branco di pezzi di merda che eliminerei volentieri, se questo non desse dispiacere a mamma'...
insomma, in mezzo a tutte queste certezze sorge il dubbio che mio fratello sia un povero pirla. almeno il cibo era buono.

ma parliamo dei regali. prima dei vostri. no, l'ho detto prima io. dai, poi ve li dico! ok, comincio io, ma solo perche' e' pasqua.
ho ricevuto soldi da parte di nonna: almeno i regali li fa' azzeccati.
soldi da parte dei miei, con la clausola che servano solo a pagare le guide (ah, l'11 ho l'esame teorico).
e dal resto del mondo il cofanetto di Scrubs, dalla prima alla quinta serie. e questo e' un signor regalo. mi faro' fuori la prima serie domani in un trip da otto ore e piglialo. piu' i contenuti speciali.

per il resto tutto bene: mi ritrovo con quei trecento euro in meno (e meno male che non volevo spendere tanto per i regali) che mi fanno sentire piu' leggero, e presto ne usciranno per il mio regalo a me stesso.
cheavetecapitocosechenonsonemmenselovogliodavveromaormaimisonointestarditoperchesonounbambinoechecazzo.

notizie fini a se' stesse

2007-12-21T20:54:00.000+01:00

vanno cosi', a periodi.
c'e' stato il periodo in cui tutti mi chiedevano se ero psicologicamente e psichiatricamente a posto, quello in cui gente che non conoscevo e continuo a non conoscere mi fermava per strada per dirmi che sono stato adottato, quello in cui tutti mi dicevano che avrei dovuto fare l'artistico, e poi c'e' questo periodo.

e' il periodo in cui ogni persona che io incontri, senta, o di cui percepisca la presenza, e' decisa con ogni fibra del suo corpo a trovarmi una ragazza.
cioe', per farlo annullano appuntamenti, riunioni di lavoro, voli, sedute di dialisi... li vedi girare tra le ragazze, ingialliti dall'ittero, dicendo: "ehi, il mio... coff, coff... il mio amico ti vuole conoscere..." finche' non stramazzano al suolo stecchiti.

e niente. cosi'.
mi chiedo solo perche' tutti mi vogliano vedere al fianco di una gentile donzella.
che poi non una qualunque, ma quella che hanno scelto loro, puntualmente molto piu' cozza, stupida, vuota delle tante che vorrebbero un pezzetto di me (che, in quanto tante, non sono poche. sono pure da dieci e lode. non capisco cosa ci tovino in me...).
...
io ve l'ho detto che era una notizia fine a se' stessa.

non mi resta che uccidere

2007-12-15T23:30:00.001+01:00

epilogo del celeberrimo post "non mi resta che piangere".
riassunto delle puntate precedenti: dio svizzero.

inizio:
KAN si trova al PC, quando una mail lo avvisa che il suo PaccoCelere3 e' stato celerissimissimevolmente smarrito/furtato.
alla facc' ro' cazz'.
KAN trattiene un torrente di bestemmie cosi' forti da scheggiargli un incisivo nel tentativo di uscire dalla sua bocca. calma. un respiro profondo. calma. ho detto calma. oh, zio, stai calmo! ecco, cosi'...
KAN telefona al call center, al quale una candida donna, che spero le venga la candida, cosi' piu' candida di lei c'e' solo "il Candido" di Voltaire (eh?).
dicevo, una candida donna risponde candidamente "sei su candid camera" (stasera mi vengono cosi' di botto, un po' come la cacarella quella pesante).
eccomunque la candida donna dice che "e' normale", e che "ultimamente ne rubano parecchi di pacchi". beata lei che pensa sia normale, io li condannerei tutti a morte per asfissia.

la storia si conclude con il KAN che e' in ballo con il venditore (che, c'e' da dirlo, promette onestamente un risarcimento totale in settimana), e con il postino buttato sul divano mentre gioca con una PlayStation 3 che non ha pagato.

bravo stronzo.

pazziando

2007-12-15T23:30:00.000+01:00

nuova rubrica in cui sragiono.

ho pensato che i televisori sono costruiti con un chip che gli impedisce di spegnersi da soli quando va' in onda la Defilippi.
devono averlo, non posso credere che, avendone la possibilita', non si spengano.
quindi vengono fisicamente interdetti dal compiere tale azione, tramite, appunto, questo blocco hardware fortemente voluto da Mediaset.

...
...
...

[KAN prende un cacciavite e smonta la TV...]

chiuso per meme

2007-12-11T21:36:00.000+01:00

la cara e paziente pinka mi ha passato un altro meme. tra l'altro gratis. mica fuffa.
e quindi stasera vado ad illustrarvi i motivi per i quali chiuderei il blog, o almeno parte di essi.
tra l'altro non vorrei dire, ma 'sto meme porta una sfiga ayurvedica (evviva gli aggettivi a cazzo).
ma cominciamo:

chiuderei il mio blog per soldi.
chiuderei il mio blog per una donna.
chiuderei il mio blog per mancanza di idee.
chiuderei il mio blog per noia.
chiuderei il mio blog per evitargli un lento e doloroso declino.
chiuderei il mio blog per mancanza di voglia.
chiuderei il mio blog per decesso precoce.
chiuderei il mio blog per non prendere botte.
chiuderei il mio blog perche' me lo dice la TV.
chiuderei il mio blog per non farci entrare i ladri.
chiuderei il mio blog per non farlo versare in cartella.
chiuderei il mio blog per ferie.
chiuderei il mio blog sbattendolo perche' mi sono offeso.
chiuderei il mio blog per sbaglio.
chiuderei il mio blog perche' "fa' corrente".
chiuderei il mio blog per...

... no, ma veramente ve la state bevendo?
credete che sia cosi' facile togliersi dalle palle uno come me? uno che posterebbe anche durante il proprio funerale lamentandosi del tempo?

la verita' e' che non chiuderei mai il mio blog, a meno che...

non mi resta che piangere

2007-12-11T15:32:00.000+01:00

scusate davvero se sono poco presente, ma le PosteItaliane mi hanno smarrito un pacco da quattrocento euro e, sapete com'e', dio svizzero.

non ho molta voglia di scrivere, o mangiare, o vivere.
dai, cazzo, quattrocento euro. ottocentomila delle vecchie lire. ma soprattutto quattrocento degli attuali euro, che con le lire ci faccio un bigolo.
io mica li cago, i soldi. e se anche li cagassi quattrocento euro sono comunque due dolorose ore piegato sul cesso.
fortuna che era assicurato, adesso vediamo cosa si riesce a fare. sempre che il mittente si dimostri collaborativo, visto che comunque lui i soldi li ha presi.

la cosa che mi fa' imbizzarrire e' che, quando chiedo informazioni sul mio pacco (in fondo ci spero ancora), mi viene risposto: "pacco? quale pacco? noi non trattiamo pacchi. noi trattiamo... ehm... cavalli a dondolo.".
no, seriamente, come si fa' ad alzarsi ogni mattina sapendo di dover dire al cliente: "il suo pacco non ci risulta, non esiste".
cazzo vuol dire che non esiste? mi stai dando del pazzo visionario? pensi che io mi diverta a chiamare le Poste e aspettare in linea venti minuti solo per sparar cazzate? sei davvero una stronza, questo vi risulta? eh? che sei davvero una stronza?
ma non ti fai schifo?

eccheccazzo.